viernes, 31 de diciembre de 2010

bon any a tots i totes...


que tingueu un bon acabament d'any 2010 i un millor començament del 2011...

martes, 28 de diciembre de 2010

se acerca nochevieja...

• Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..
• -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
• FELIZ AÑO 2011

lunes, 27 de diciembre de 2010

sábado, 25 de diciembre de 2010

llega tarde....


acabo de ver pasar a este tipo por delante de mi casa,, per lo menos iba a 140 km/h.. yo creo que llega tarde a algun sitio...

jueves, 23 de diciembre de 2010

BON NADAL...


amb aquest fantastic video d'en GUSTAU LIZ, vos vui desitjar a tots i totes, que paseu unes bones festes de nadal....

martes, 21 de diciembre de 2010

receta rica rica para nochebuena,,, pavo al whisky..

Ingredientes:
- 1 pavo de 3 kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 grs. de panceta.
- Aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
1.- Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor.
2.- Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva.
3.- Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4.- Mientras se calienta, servirse un pelotazo de whisky.
5.- Meter el pavo en el horno.
6.- Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7.- Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8.- Servirrse odro belotasso.
9.- Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de guisqui al babo y otro a uno bismo.
10.- Darle la guerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
11.- Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12.- Redirar el babo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
13.- Odro pelotasso pa iniciá dra bussqueda.
14.- Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15.- Plobar la sarsa del ssuelo que ya estrada fleshquita.
16.- Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17.- Indendar levandarse y desidir que en el suelo sesta de cohones.
18.- Abarese la barienta, enguendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Diosssssshshhhhshshs.
19.- Tomarse odr guisqui po laa bbrrroonnnnccccaaaa.
20.- Y adrora a comé.....¿y el babo?..... ¿dronde eshta el babo?.... El hioputa sa bebio el guisqui y sa io.

lunes, 20 de diciembre de 2010

fiesta de disfraces

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá… La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá… La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:

- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre… ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche…

¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo,le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso moráo el hijo puta !!!!!!

domingo, 19 de diciembre de 2010

viernes, 17 de diciembre de 2010

jueves, 16 de diciembre de 2010

novios...

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años  )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Si es que hay que oir siempre las dos versiones......!!!!!!!

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

martes, 14 de diciembre de 2010

españa año 2020

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN CUALQUIER MUNICIPIO ESPAÑOL

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

domingo, 12 de diciembre de 2010

viernes, 10 de diciembre de 2010

sa porcella...


fantastic aquest video...

jueves, 9 de diciembre de 2010

tercer aniversari de xorradas i xorradetes...




aquest dies, es celebra es tercer aniversari de sa creacio d'aqueste blog,, amb aquests tres anys, s'han pubicat 875 posts de xorradas i xorradetas,, esperant que fossin de s'agrado de tothom sense cap intencio d'ofendre a ningu,, esper poder seguir publicar totes ses xorradas que arribin a ses meves mans...

martes, 7 de diciembre de 2010

trucos para ahorrar con la gasolina

El autor de este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años. Así que puede usted tomar en serio los trucos que a continuación expone para aprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero. Esperamos que le sean provechosos.

1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano.La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente.

En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante.

Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.

2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo.

Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero.
Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque.
Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.

3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad.
Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa.
Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.

4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después.

Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento.

Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.

Sería interesante que eso lo sepa más gente, porque el precio del barril del petróleo está por las nubes, y va a seguir subiendo.

domingo, 5 de diciembre de 2010

EL INGENIERO Y LA REINA

Un alto funcionario de la corte de un rey hacía mucho tiempo estaba
obsesionado con el deseo incontrolable de besar los voluptuosos senos de la
reina hasta hartarse.

Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo al principal Ingeniero y consejero de la Corona, y le
pidió que hiciese algo para ayudarlo. El Ingeniero, después de mucho pensar,
acordaron, con la condición de que el funcionario le pagara mil monedas de
oro.

El funcionario aceptó el acuerdo.

Al día siguiente El Ingeniero, en coordinación con un médico de su entera
confianza, preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén
de la reina mientras ésta tomaba un baño.

Pronto, el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey
preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos de
la zona, y ante la falta de respuesta de éstos el Ingeniero consejero dijo
al rey que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro
horas, curaría el mal.

Agregó entonces, que esa saliva tan especial sólo la poseía el funcionario,
por sus antiguos ancestros.

El rey se puso muy feliz y llamó al funcionario, quien durante las cuatro
horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos
pezones de la reina.

Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había
deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, el funcionario
se negó a pagar al Ingeniero lo que habían convenido; además se burló de él
y se rió en su cara.

Sabía que, naturalmente que el Ingeniero nunca podría contar el hecho al
rey, pero subestimó al Ingeniero de la corona, hombre de muchos recursos,
como todos los de su profesión.

Al día siguiente, el Ingeniero consejero colocó el mismo líquido en los
calzoncillos del rey... Lo demás, es historia.

sábado, 4 de diciembre de 2010

inventos del tebeo...



dos artilugios para hacer botellon sin que te pillen.... es que no saben ya que inventar....

viernes, 3 de diciembre de 2010

jueves, 2 de diciembre de 2010

LA SUEGRA SORDA.


La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:

- "Adelante, vieja metida, despelucada,
¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".

A lo que la suegra responde,

- De comprar un audífono. Malparido!!!.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Maite zaitut



hace unas semanas, puse una cancion de Lax'n'Busto que se llamaba "t'estimo molt"
esta cancion es una traduccion al catalan de esta cancion que pongo ahora que se llama maite zaitut...

martes, 30 de noviembre de 2010

espectacular...


hace dos años,,, chorreo,,, el año pasado, el retrovisor de casillas,, y este año el cr7 que dijo que no les meterian 8 goles,,, 8 no han sido pero casi casi...

sábado, 27 de noviembre de 2010

polo...

video
original anuncio de un "polo"

jueves, 25 de noviembre de 2010

LA FRASE QUE NUNCA HAY QUE OLVIDAR‏

El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo...
y por los mismos motivos."

¡¡¡Que capacidad de síntesis!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

martes, 23 de noviembre de 2010

volar...


para mi esto es lo mas parecido a volar, que puede hacer el hombre...

domingo, 21 de noviembre de 2010

viernes, 19 de noviembre de 2010

Así fue la conversación entre Alonso y el box de Ferrari en Abu Dabi





Vuelta 9: Andrea Stella, ingeniero de pista, avisa a Alonso de que ha "ganado tres décimas con respecto a Webber" después que este chocara con el muro. "Hasta Felipe se acerca" le comunica Stella.

Vuelta 12: Stella da buenas noticias a Alonso ya que "Webber se ha parado y Vettel pierde tiempo con Hamilton". Alonso contesta que "si veis que Felipe le puede superar en una vuelta llamarlo a boxes". La respuesta desde el box, "estamos estudiándolo. Concéntrate en Button".

Vuelta 14: Tras la parada de Massa, Fernando pregunta como ha ido su paso por boxes y le contestan que "ha salido por detrás de Webber"

Vuelta 15: Alonso recibe la orden de entrar a boxes, el 'Nano' está de acuerdo. Le dicen que saldrá "cerca de Webber. Por delante".

Vuelta 17: Alonso pregunta cuál es la situación de carrera y en el box empiezan a percatarse de que todo marcha mal. Stella responde que hay "que adelantar al Renault que está delante (Petrov), ya no tiene que parar. Y después está Rosberg".

Vuelta 22: La situación se vuelve insostenible y empiezana ver perdido el Mundial. Stella le dice a Alonso que "sé que estás haciendo todo lo posible, pero es crítico que pases a Petrov".

El final, todos lo conocéis

jueves, 18 de noviembre de 2010

miércoles, 17 de noviembre de 2010

tecnicas para amargarse la vida....

Hay unas máximas que parece que nos gusta cumplir para sencillamente, amargarnos la vida. Si estás en este plan, te decimos cómo ser eficiente en esta tarea, paso a paso.

1. CREATE PROBLEMAS. Si no tienes bastante con los tuyos, asume los de los demás. Ejerce de confesor en prácticas, pero no te engañes: esto es sólo una forma de huir de la realidad y de ti mismo. Llena tu vida de complicaciones reales o ficticias, y procura dar mucha importancia a los sucesos negativos.

2. TU TIENES LA RAZON. Amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende. Para hacerlo piensa que todo es blanco o negro y que sólo existe una verdad absoluta: la tuya. Rechaza por norma todo lo que te digan los demás, incluso cuando te pueda aportar algo positivo.

3. VIVA LA OBSESION. Elige algo que se te haya quedado marcado, y repítelo en tu mente una y otra vez, hasta que sólo vivas para pensar en eso. Es genial para esconder la cabeza ante las dificultades diarias.

4. PIENSA SOLO EN EL FUTURO. Aplaza los placeres y la alegría pensando que en el futuro todo irá mejor. Por supuesto, hasta ese momento no deberás disfrutar en absoluto. Confórmate con lo malo conocido y no pruebes lo bueno por conocer. Tortúrate pensando en todo lo malo que te podría ocurrir dentro de unos años.

5. NUNCA TE PERDONES. Si es difícil perdonar a los demás, perdonarse a uno mismo es mucho más complicado, así que no te esfuerces en conseguirlo. Llegarás a un punto en el que tan sólo sentirás autocompasión. Piensa que tú eres el único responsable de lo que te ocurre, y jamás creas que hay situaciones que escapan a tu control

domingo, 14 de noviembre de 2010

sábado, 13 de noviembre de 2010

video menorca....


la mayoria de la gente que visita este blog, es de menorca, para el resto que no lo sean, les dejo este video, para que vean la suerte que tenemos los que vivimos en este paraiso que se llama MENORCA...

viernes, 12 de noviembre de 2010

miércoles, 10 de noviembre de 2010

PERDONE.... ¿ES UD. ESPAÑOLA?

Un rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRAN VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro médico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me están dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

"¿Es ud.. ESPAÑOLA?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana".

Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:

"¿y dónde están los ESPAÑOLES?"

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:



¡¡¡Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!

martes, 9 de noviembre de 2010

guia de la buena esposa,,, 1953...


joder... como han cambiado las cosas.. je je je...

40 cosas que nunca hay que olvidar...

01 Nunca prives a nadie de la esperanza; puede ser lo único que una persona posea.
02 No tomes decisiones cuando estés enfadado.
03 Cuida tu postura física.
04 Nunca hables de negocios en un ascensor.
05 No pagues un trabajo hasta que esté acabado.
06 Cuídate de quien no tenga nada que perder.
07 Aprende a decir no con cortesía y presteza.
08 No esperes que la vida sea justa.
09 No dudes en perder una batalla, si esto te lleva a ganar la guerra.
10 Sé atrevido y valiente.
11 No aplaces las cosas, haz lo que sea preciso en el momento preciso.
12 No temas decir "no sé".
13 No temas decir "lo siento".
14 Elogia a tres personas cada día.
15 Contempla el amanecer por lo menos una vez al año.
16 Mira a los ojos a las personas.
17 Di "gracias" con frecuencia.
18 Di "por favor" con frecuencia.
19 Gasta menos de lo que ganas.
20 Trata como quisieras que te trataran.
21 Haz nuevas amistades y cultiva las viejas.
22 Guarda los secretos.
23 Reconoce tus errores.
24 Sé valiente; si no lo eres, finge serlo, nadie notará la diferencia.
25 Utiliza las tarjetas de crédito sólo por comodidad, nunca por el crédito.
26 No engañes.
27 Aprende a escuchar. A veces las oportunidades pasan muy cerca de tu puerta.
28 Elabora una lista de las cosas que desees experimentar antes de morir. Llévala en tu cartera y consúltala con frecuencia.
29 Haz oídos sordos a los malos comentarios.
30 Las ideas buenas, nobles y capaces de cambiar al mundo provienen siempre de una persona que trabaja sola.
31 Cuando entres en algún lado, el que sea, hazlo con determinación y confianza.
32 Cuando tengas un limón, siempre procura hacer con el una limonada.
34 Recuerda los cumpleaños de los demás.
35 Canta en la ducha.
36 Utiliza el dinero honrado.
37 Llama a tu madre en este momento; no importa que esté en el cielo.
38 Nunca permitas que te vean borracho.
39 Presta sólo los libros que no te importe perder.
40 Elige con mucho cuidado al compañero de tu vida, de esta única decisión se derivará el 90% de tu felicidad.

lunes, 8 de noviembre de 2010

domingo, 7 de noviembre de 2010

santification party en barcelona...


menuda movida que se va a armar en barcelona...

sábado, 6 de noviembre de 2010

historia de pelicula de espias....


Un joven asiático se despoja de su disfraz de anciano en pleno vuelo. El hecho se produjo el pasado 29 de octubre pero no se conoció hasta que en la últimas horas fue revelada por la cadena de televisión estadounidense CNN. El individuo, cuyo nombre no ha sido revelado por las autoridades, utilizó una elaborada máscara de látex y maquillaje para representar un anciano de raza blanca y embarcar en Hong Kong con destino a Vancouver.

"Durante el vuelo, el sujeto se dirigió a uno de los lavabos del avión y emergió como un joven asiático que aparentaba una veintena de años", asegura la Agencia de Servicios Fronterizos de Canadá (CBSA por sus siglas en inglés) en una alerta interna.

CBSA también ha señalado que el individuo intercambió en Hong Kong su tarjeta de embarque con otra persona, un estadounidense de 55 años, y que cree que el "anciano" utilizó una tarjeta Aeroplan (que da ventajas a los viajeros frecuentes de Air Canadá), para embarcar.

La televisión pública canadiense dijo que el individuo se encuentra detenido en un centro de inmigración de Vancouver a la espera de tener una vista que determine si es elegible para solicitar refugio en Canadá

jueves, 4 de noviembre de 2010

miércoles, 3 de noviembre de 2010

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN

SÍNTOMA, NIVEL MARICON Y OBSERVACIONES


1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.

2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?

7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.

- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.

- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..

martes, 2 de noviembre de 2010

lunes, 1 de noviembre de 2010

domingo, 31 de octubre de 2010

sábado, 30 de octubre de 2010

Conjuro Queimada (noche de brujas) para Halloween


Conjuro Queimada
Búhos, lechuzas, sapos y brujas.
Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas.
Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos.
Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo.
Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida.
Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se parece al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si de verdad tenéis más poder que la gente humana, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queiamda...

viernes, 29 de octubre de 2010

FASTIDIAR A QUIEN TE ROBA EL MÓVIL‏

hay que saber:Cuando te roban un telefono móvil sabemos que recuperarlo es casi imposible, los ladrones los venden rápidamente. La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras reemplazan rapidamente el chip y les importa un pepino a quienes le roban y a quienes no, mientras haya consumo que les importa.

Sin embargo,existe algo muy interesante que debeis conocer y es la forma de fastidiar al ladrón, en el caso que alguna vez te roben el móvil.

Todos los móviles GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único,que en ningun teléfono a nivel mundial se repite, que se llama CÓDIGO IMEI.
Las compañías (MOVISTAR,VODAFONE ETC.) como es normal no lo tienen registrado.
Sólo los dueños del aparato pueden acceder al código.

Para obtenerlo marcad: *#06# (asterisco-almohadilla-cero-seis-almohadilla). Nada más, !NO PRESIONES! "LLAMADA"
En la pantalla aparece el código IMEI.
Apúntalo y guárdalo en un lugar seguro.

Si te roban el móvil llama al operador y le das este código. El móvil será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la
tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.

Probablemente no recuperes tu móvil; pero por lo menos tendrás la
seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.

Si toda la gente supiera esto,el robo de móviles disminuiría porque no tendría sentido.

Envía este dato a todos tus amigos y conocidos.Comencemos a circularlo y anota tu Código IMEI en un lugar seguro.

jueves, 28 de octubre de 2010

se vende mesa de comedor...

Observen bien esta foto que fue publicada en E-Bay para vender una mesa…



Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:

¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?

No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.

No, no es el cenicero

Ni los cables en la silla

Ni el exceso de botellas

Ni el mal gusto de la maceta


RESPUESTA: Si vas a sacar una foto para publicar en Internet y hay un espejo en la sala por lo menos ponete un taparrabo!

miércoles, 27 de octubre de 2010

lunes, 25 de octubre de 2010

The Future of Shopping


las tiendas del futuro....

domingo, 24 de octubre de 2010

la importacia de las comas....

Tú, dónde pondrías la coma?

Una clase corta de Castellano

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'

Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.


¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA SIMPLE COMA!!

jueves, 21 de octubre de 2010

miércoles, 20 de octubre de 2010

sa balada d'en lucas,, per tremendamente


una nova versio d'es grup TREMENDAMENTE, de sa canço sa balada d'en lucas... fantastica tambe...

martes, 19 de octubre de 2010

lunes, 18 de octubre de 2010

manipulacion de las noticias...

El otro día por la tarde, a las 16.45 horas, un varón de 1.70, moreno y 50 años, caía al foso de los leones en el Zoo de Bilbao.
Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón, 1.82, caucásico, moreno, 35 años y con gran audacia rescató a la persona en peligro, sin sufrir heridas de consideración.
Esta persona fue posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada posteriormente por un equipo de reporteros
Entrevista para el diario GARA:
- GARA: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo…
- GARA: Vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me han trasladado
– GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
Pues no, todos están en Extremadura….
- GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal…
– GARA: Hummm… bien vale…. adiós
Al día siguiente sale el periódico con el siguiente titular:

domingo, 17 de octubre de 2010

tomeu penya... plou


aquesta canço va de conya, amb es dia que fot avui...

sábado, 16 de octubre de 2010

informacion util...


DE APLICACIÓN EN TODOS LOS CENTROS COMERCIALES Y SUPERMERCADOS


No se os ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a
Eroski, Carrefour, Mercadona, etc.

Hay rumanos que se dedican a meter una moneda en la Taquilla , cerrarla
y llevarse la llave.
Hasta aquí nada raro, pero... ¿que hacen con la llave?
Hacen una copia volviendo otra vez a la taquilla, dejando la original en
la cerradura para recoger su moneda y se dedican a esperar.
Cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o cualquier otra cosa que
lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a comprar........ ya os
imagináis lo que pasa después... abre tranquilamente la taquilla con su
copia de la llave y se lleva lo que haya dentro.

Más fácil y barato.... ¡¡¡IMPOSIBLE!!!

¡¡¡MUCHO cuidado, que al ser una practica tan fácil lo harán en
cualquier taquilla pública!!!

viernes, 15 de octubre de 2010

La noticia del día en una imagen de 8 bits


imagen de la revista EL JUEVES. fantasticos como siempre...

jueves, 14 de octubre de 2010

todos fuera...


despues de 70 dias bajo tierra, ya estan a salvo los 33 mineros chilenos,,, enhorabuena a todos ellos y sobre todo a sus familias...

miércoles, 13 de octubre de 2010

josep gimeno botifarra...El romanç de les jugadores del burro".


donat voltes per internet, pots trobar coses com aquesta,,

martes, 12 de octubre de 2010

un malentendido

EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

lunes, 11 de octubre de 2010

La puta (que no pura) realidad"‏

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!
MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

domingo, 10 de octubre de 2010

inventari


avui un poc de musica desde ciutadella,, amb en bep marques i ets inventari...

sábado, 9 de octubre de 2010

viernes, 8 de octubre de 2010

pos yo me voy....


y despues de fallar, el tio coge y se va a la ducha....

jueves, 7 de octubre de 2010

miércoles, 6 de octubre de 2010

patada de evo morales..


se ve que todos los politicos del mundo son iguales,, pedazo patada que le dio evo morales a su contrincante politico.... y ademas donde mas duele...

martes, 5 de octubre de 2010

fue sin querer...



Durante un partido de la Bundesliga que enfrentó al Hertha Berlíon y el Alemania Aachen el jugador Peter Niemeyer estuvo... desafortunado.
El medio del Hertha le tocó un pecho a la árbitro Bibiana Steinhaus, que se quedó muy sorprendida.

esto que es??? tarjeta amarilla o roja???

lunes, 4 de octubre de 2010

artilugios de cocina...



de totas las chorradas de artilugios de cocina que se venden per teletienda y sitios similares, estos dos me parecen interesantes,, unas tijeras con pala para cortar pizzas, y una maquina para hacer minidonuts...

domingo, 3 de octubre de 2010

homer simpson


ya sabemos como se inspiro Matt Groening para crear el personaje del padre de los simpsons,,, homer....

viernes, 1 de octubre de 2010

un blog interesant...

si vos agrada sa musica menorquina i catalana, i voleu coneixer ses lletres, mirau aquest blog, segur que vos interesa...
http://musicademenorca.blogspot.com/2010/08/quan-somrius-amb-lletra.html?spref=fb

jueves, 30 de septiembre de 2010

miércoles, 29 de septiembre de 2010

hoteles nicho.. en japon....

Pasar la noche en un cubículo de algo más de 2 metros de largo por un metro de ancho y otro metro de altura es la propuesta que nos ofrecen los “hoteles cápsula” que proliferan en Japón… Fueron creados pensando principalmente en hombres de negocios que pasan poco tiempo fuera del trabajo, viajan mucho y les basta con una cama y un sitio donde pasar la noche sin complicaciones, que mañana será otro día…




martes, 28 de septiembre de 2010

domingo, 26 de septiembre de 2010

viernes, 24 de septiembre de 2010

jueves, 23 de septiembre de 2010

TE PILLÓ EL RADAR


LO SIENTO, TÍO .... TE PILLÓ EL RADAR.
SANCIÓN:
Orinar en la vía pública: 150 euros

... pues NO ES TODO VERDE, la colita no por lo menos

miércoles, 22 de septiembre de 2010

martes, 21 de septiembre de 2010

lunes, 20 de septiembre de 2010

domingo, 19 de septiembre de 2010

José Antonio Labordeta


avui ha mort en jose antonio labordeta,,, aqui vos deix un troç d'es programa que va fer fa uns anys que es deia un pais en la mochila,, aquest capitol estava dedicat a menorca, en el cual va filmar un grup de glosadors menorquins...

sábado, 18 de septiembre de 2010

viernes, 17 de septiembre de 2010

sau,, boig per tu..


aquesta canço, crec que ja la havia posada a n'es blog,, pero es igual... i es que no me cansa es sentirle...

jueves, 16 de septiembre de 2010

miércoles, 15 de septiembre de 2010

FÁBULA DEL TONTO

PARA MEDITAR SERIAMENTE...

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de 1 euro. Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: - Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

martes, 14 de septiembre de 2010

lunes, 13 de septiembre de 2010

el nuevo gerente...

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor, respondieron atónitos los operarios. - Vino a entregar una pizza…

Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar

domingo, 12 de septiembre de 2010

LA ESTATUA DE MICHELANGELO VOLVERÁ A ITALIA TRAS DOS AÑOS DE GIRA POR LOS ESTADOS UNIDOS!!!



PARECE SER QUE SU VIAJE POR LOS EE.UU. NO LE HAN SENTADO MUY BIEN....


viernes, 10 de septiembre de 2010

jueves, 9 de septiembre de 2010

sábado, 28 de agosto de 2010

CERRADO POR AVERIA

ESTE BLOG PERMANECERA CERRADO POR AVERIA TECNICA,,, EL ORDENADOR HA PASADO A MEJOR VIDA,,,, HASTA QUE NO TENGA EL NUEVO NO PODRE PUBLICAR NADA,,,,

martes, 24 de agosto de 2010

Seis Porcells


we don't drink water ( posa'm una pomada )

domingo, 22 de agosto de 2010

Un joven inglés roba una zódiac en el puerto de Ciutadella e intenta llegar hasta Mallorca a remo


La singular aventura terminó con el joven pidiendo ayuda a ocho millas de la costa después de pasar toda una noche a la deriva

El viernes por la tarde era rescatado un joven inglés de unos 25 años que navegaba a la deriva a unos ocho millas de la costa de Menorca. Estaba intentando llegar a la isla de Mallorca con una zódiac que había robado del Club Náutico del puerto de Ciutadella el día anterior.

El hombre fue encontrado por Josep Anglada Arana, un conocido pescador profesional de la ciudad, que lo socorrió hasta que llegaron las embarcaciones de Salvamento Marítimo y la Guardia Civil, que se llevó arrestado al británico aventurero.

En el momento en que fue encontrado no tenía agua ni alimentos y navegaba con una vela que había improvisado con un trozo de lona.

La aventura empezó el jueves al mediodía. Una pareja de turistas que acudió a Cala en Busquets en yate decidió ir a comer y pasear por Ciutadella. Los propietarios usaron una zodiac auxiliar que atracaron en el Club Nàutico, momento que aprovecho el ladrón para llevársela.

Algunos testigos aseguran que les sorprendió que no encendiera el motor sino que se fuera remando. El británico tenía la intención de irse con la embarcación hasta alguna zona de Mallorca para, según dijo después, encontrarse con unos amigos.

vaya tontin, el ingles. je je je....

viernes, 20 de agosto de 2010

quien tuvo retuvo...


algunos con los años no pierden el olfato de gol... je je je....

martes, 17 de agosto de 2010

balconing


esto es lo que hacen los turistas borrachos en los hoteles de nuestras islas,,, y asi les va....