jueves, 31 de diciembre de 2009

bon any 2010



vos desitg a tot@s que tingueu un bon final i un millor començament d'any, i que l'any nou ens dugui salud, pau i feina per tot@ts,,, i si a mes ens toca la primitiva, pues millor,, i si no, no passa res... seguirem amb ses xorradas...



miércoles, 30 de diciembre de 2009

el caganer


perque hi ha de haver un caganer...

martes, 29 de diciembre de 2009

lunes, 28 de diciembre de 2009

borrachito en el super...


fantastico buenafuente,,, como siempre...

domingo, 27 de diciembre de 2009

agradable sorpresa

ayer me paso una cosa increible la cual quiero compartir con todos vosotros,, primero fuimos con mis hijas a la pista de aventuras que cada año por estas fechas se monta en el poli d'es mercadal, alli salude a pancracio villalonga, el padre de una amiga mia de la infancia, y me dijo que habia descubierto mi blog, y le habia gustado mucho,,,, hasta aqui normal... despues por la noche estando en mi casa solo con mis hijas, porque mi mujer se fue a cenar con unas amigas, cuando mis hijas ya estaban en la cama, me puse delante del ordenador,y me puse a jugar al billar on line en la pagina de yahoo juegos, cosa que hacia mucho tiempo que no hacia.. se conecto conmigo una persona cuyo nick era diana_grey, empezamos a jugar e intercambiar algunas palabras con el chat, ya que en estas pagina se puede jugar y chatear al mismo timepo,,, la chica me pregunto que significaba mi nick,, nitogomilamasca, yo le dije que era mi nombre, nito gomila... entonces me pregunto que si me gustaba escribrir,,yo le dije que no,, solo chateaba de vez en cuando,, entonces la chica me dijo que no se referia a chatear, que se referia a escribir como los escritores, a lo cual le conteste que no... la chica me dijo que en españa habia otro nito gomila que tenia un blog y que le gustaba escribir,,, entonces empeze a alucinar,,, estaba jugando al billar y chateando con una persona de peru la cual era asidua visitante de mi blog,, con lo grande que es el mundo, y las miles de personas que hay simpre en la pagina de yahoo,,,, toparme con una persona que visita mi blog,,,, alucinante no??

sábado, 26 de diciembre de 2009

baño con el piso pintado...

IMAGINA QUE ESTÁS EN UNA FIESTA.

Décimo piso en un alto edificio......

Y ENTONCES TIENES QUE HACER UNA VISITA AL BAÑO....

Abres la puerta...
RECUERDA QUE EL PISO ES SÓLO UN PISO PINTADO!

COMO QUE TE QUITA EL ALIENTO.....
NO ES ASÍ?

Podrías entrar tranquilamente a este baño???

jueves, 24 de diciembre de 2009

BON NADAL....


amb aquest maravellos video d'en GUSTAU LIZ, vos vull desitjar a tots@ un bon nadal...

miércoles, 23 de diciembre de 2009

futbol femeni


i despues diuen que els homos som violents je je je...

martes, 22 de diciembre de 2009

lunes, 21 de diciembre de 2009

papa noel veraniego


en contra de lo que se dice,, papa noel no vive en el polo norte,, vive en el caribe, y asi es como va todo el año.. solo se viste de rojo la noche del 24 de diciembre,,, menos mal que en mi casa somos de los reyes magos...

domingo, 20 de diciembre de 2009

LOS DE CORREOS



Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...

sábado, 19 de diciembre de 2009

viernes, 18 de diciembre de 2009

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde

habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan

sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los

besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,

los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se

baten los huevos

enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este

proceso que deberemos añadir a la

mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que

se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en

el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el

pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el
horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta

plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la

masa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN

jueves, 17 de diciembre de 2009

Tiger Woods


Elin Nordegren, la mujer de Tiger Woods, tiene muy mala leche.... asi le dejo la cara al golfo...perdon,,, al golfista..

miércoles, 16 de diciembre de 2009

montaña rusa casera


vaya pasada de montaña rusa casera...

martes, 15 de diciembre de 2009

impresionante cuadro

Discussing the Divine Comedy with Dante
Discussing the Divine Comedy with Dante
PINCHA SOBRE EL CUADRO
ESTE ES UN TRABAJO EXTRAORDINARIO.
CUESTA IMAGINAR CUÁNTO TIEMPO HA LLEVADO.
ES UN CUADRO INMENSO. SEGUIDLO DE IZQ. A DCHA.

REALIZAR ESTA PINTURA ES ALGO GRANDIOSO, PERO LO CURIOSO ES QUE, SI TE PARAS CON EL CURSOR SOBRE LOS PERSONAJES, TE DICE QUIÉNES SON.

PARA MÁS INFORMACIÓN SOBRE CADA UNO DE ELLOS, HAZ DOBLE CLICK.
TE LLEVA A UNA PÁGINA DE "WIKIPEDIA" EN INGLÉS. SOBRE EL MARGEN IZQ. ESTÁN LOS IDIOMAS.
PON ESPAÑOL Y TE TRADUCE.

lunes, 14 de diciembre de 2009

berlusconi


vaya ostia que le dieron al silvio...

domingo, 13 de diciembre de 2009

mural sala fumadores


esto es un mural pintado en el techo de una sala para fumadores,,, a que quita las ganas de fumar????

viernes, 11 de diciembre de 2009

ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de
don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Baño asombroso

LA MUCHACHA ESTÁ LISTA PARA ENTRAR!!
Esta es una foto de un baño público en Houston:


!
Ahora que has visto la apariencia externa,
mira la vista interior....
Está hecho completamente de vidrio one-way
Nadie puede verte desde afuera, pero cuando
estás dentro es como sentarte en una caja de vidrio
transparente!


Entonces, lo harías... PODRÍAS....???

martes, 8 de diciembre de 2009

CUIDADIN - CUIDADIN - CON LAS "TAQUILLAS" DE LAS TIENDAS

(De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados)

No se os ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a Eroski, Carrefour, Mercadona, C.Inglés, Consum etc. Hay varios "artistas" que se dedican a meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave.

Hasta aquí nada raro, pero que hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a comprar........ ya os imagináis lo que pasa después... el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se lleva lo que haya dentro....


Más fácil y barato.... ¡¡¡IMPOSIBLE!!!

¡¡¡Mucho cuidado, que al ser una práctica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!


Remitido por la Policía Local de Madrid.

lunes, 7 de diciembre de 2009

lavado total de coche

video
impresionante lavado de coche...

domingo, 6 de diciembre de 2009

para reflexionar....

Cómo bailar bajo la lluvia

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'

El sonrió
y me acarició la mano



'Ella no sabe quien soy,


pero yo aún se quien es ella.'


Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,

'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.




El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.




Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Este es uno que creo puedo compartir contigo.


La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo;
ellos sólo hacen todo, lo mejor
que pueden.



'La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia

sábado, 5 de diciembre de 2009

viernes, 4 de diciembre de 2009

Ideas para los que no tienen nada que hacer

¿Qué hacer con una mosca muerta?

1º Mata moscas, pero con cuidado.
2º Déjalas secar al sol por 1 hora .
3º Toma las moscas, coge lápiz y papel...y...¡deja tu imaginación fluir!
Siguen algunos ejemplos:





jueves, 3 de diciembre de 2009

segundo aniversario


estos dias, se cumple el segundo aniversario de la creacion de este blog...para mi han sido dos años muy agradables en los cuales he publicado 567 entradas... espero seguir publicando chorradas i chorradetes, porque en esta vida no todo es trabajar,, siempre hay tiempo para las chorradas...

martes, 1 de diciembre de 2009

moto rodeo...


otro haciendo el imbecil mientras esta en el trabajo... que no es lo mismo que estar trabajando...

el retrovisor de casillas


esta foto la he cogido del feisbuc... es de Etienne Santamaria Lacasta

domingo, 29 de noviembre de 2009

barça,,,,,


ja tornam a ser liders....

sábado, 28 de noviembre de 2009

tecnica de evasion...

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.



El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....


Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

viernes, 27 de noviembre de 2009

aviso,,,


A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2009 les aviso que:

NO HAN FUNCIONADO!!!!

Por eso, para el 2010, manden el dinero directamente!

GRACIAS

NITO GOMILA...

jueves, 26 de noviembre de 2009

miércoles, 25 de noviembre de 2009

¡¡¡Cosas de niños!!!

Hugo, 4 años.

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y
su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los
hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo,
asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta, 4 años.

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono,
así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya
llevabas gafas?'


Tomás, 4 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre:
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho, 6 años.

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al
cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre
le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los
días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis
apuntado con boli?'


Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que
va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses
pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le
dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marina, 7 años.

Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas
que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'


Marta, 5 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la
cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he
tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'


Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle
la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la
cabeza!'


Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana
y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir
a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella
dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?


David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
'Y vosotros,
cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'

martes, 24 de noviembre de 2009

la lengua castellana es machista...




ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.
PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.


CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

lunes, 23 de noviembre de 2009

educacion de los hijos...

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.




Este método es muy útil también con sobrinos, primos y nietos.

domingo, 22 de noviembre de 2009

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! !


Y él responde: ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!! !!

viernes, 20 de noviembre de 2009

todo tiene una explicacion logica...

videodespues solo falta que te crean...

jueves, 19 de noviembre de 2009

AL REPOSTAR .........

Pide por litros y VERÀS que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!

COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO'
PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI
TIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....


¿COMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS
(20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN
DESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA EL TRUCO? MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.


¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! :
LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.

NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS.....

A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ , COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS.....

PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

regalo estrella para navidad..


si alguien sabe donde se venden,,, que me compre uno. je je je...

martes, 17 de noviembre de 2009

A poner las neuronas en marcha

Debo decir
que este no es únicamente un juego, está
comprobado que una persona que le cueste descifrar este
mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir
Alzheimer....
Sí Alzheimer.


Espero
que puedas
descifrarlo!!!

SI
CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA
LAS OTRAS.

C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A
D05 CH1C45
8R1NC4ND0
3N 14 4R3N4,
357484N
7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0
UN C4571LL0
D3
4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05
0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0
357484N 4C484ND0
V1N0
UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0
R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4
UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53
9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4
L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y
JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1
9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0
D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45
74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4
4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3
50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

lunes, 16 de noviembre de 2009

camara oculta en rusia

videodonde encontre este video, dicen que esto ocurrio de verdad,,, yo no me lo acabo de creer.. pero todo es posible en este mundo

domingo, 15 de noviembre de 2009

La comida de 50 mil euros de Abramovich



Para algunos está claro que la crisis ni ha llegado ni llegará. La prensa británica ha publicado estos días que Roman Abramovich, el dueño del Chelsea, se gastó en un restaurante de Nueva York la friolera cifra de 50 mil dólares. Que la comida fuera en EE UU es importante porque ahí se pagan las propinas a parte, con lo que además de la factura, el magnate ruso tuvo que dejar otros 7 mil dólares de propina.
La factura que la podéis ver en la foto es tan real como la vida misma. El restaurante os lo digo para que no vayáis, porque los rejones que pegan son de órdago. Se trata de Nello's y está en el nº696 de Madison Avenue.
La cosa empieza bien con una comida a base de pasta y precios contenidos. Spaguetis, rigatoni, ensaladas... todo a precios de unos 40 dólares pero la cosa se complica cuando el bueno de Abramovich empiza a tontear por los caldos caros y carísimos y las trufas.
Se pidieron vinos de 10 mil y 15 dólares. ¡Brutal! Los postres fueron más sencillos, el tiramisú costó 15 dólares que tampoco es muy excesivo aunque sí caro.

sábado, 14 de noviembre de 2009

alcorcon


que conste,, que no habia puesto ningun comentario del madrid, alcorcon,,, pero esto es muy bueno,, y no me he podido resistir..no me gusta urgar en las heridad de los demas,, pero que se jod......

pollo sin espinas


debe de ser algun tipo de pollo raro.... sin espinas,,, y mañana sardinas sin huesos je je je...

jueves, 12 de noviembre de 2009

carteles curiosos


pues casi mejor dejar de fumar...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Eutanasia en los jóvenes

Madre no hay más que una, y qué no haría una madre por su hijo


Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir...

Le dije:



- 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.



Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... ¡¡¡Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...



¡¡¡¡CASI ME MUEROOOOO!!!!

martes, 10 de noviembre de 2009

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22.. Muy limpio
23. Simpático
24.. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella..
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

lunes, 9 de noviembre de 2009

accidente en almacen de bebidas ruso


hay que ver la que lia el tio este con el toro....la verdad, es que me ha impresionado mucho,, esto me podria pasar a mi o a mis compañeros de trabajo... toquemos madera je je je...

domingo, 8 de noviembre de 2009

radar de trafico camuflado..



MUCHO OJO A ESTE NUEVO INGENIO RECAUDATORIO ! ! !
>
>
> Esta maquinita de fotos, aparentemente un inocente indicador de desvío por obras, es realmente un radar encubierto que lo están poniendo precisamente en esas zonas de obras de mantenimiento donde hay limitaciones de 20 Km/h o de 30 Km/h y cazan como moscas a los que van a la deslumbrante y peligrosa velocidad de 40 ó 50 Km/h y le atizan 200,00 Euretes y un par de puntos. No
> te digo si pasas, por no haber coches delante, a 80 ó 90 Km/h.
>
> Se está utilizando incluso en carreteras sin obras a las que le ponen una limitación, un par de conos y a esperar 300 m más adelante a los pardillos.
>
> Las están poniendo en todas las carreteras españolas y las cifras de recaudación son mareantes.
>
> Para que despues digan que no hay gente lista .....

sábado, 7 de noviembre de 2009

ja som aqui..






despues de una setmaneta per paris.. ja tornam ser aqui... i seguirem amb ses xorradas i xorradetas....

sábado, 31 de octubre de 2009

cerrado por vacaciones



hasta luego,,, me voy una semana a disney paris....pero tranquilos que pienso volver.. no creo que me contraten alli de mascota...

jueves, 29 de octubre de 2009

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
> VIRUS

miércoles, 28 de octubre de 2009

martes, 27 de octubre de 2009

ESCALERA ELÉCTRICA VS. ESCALERA MECÁNICA


VEAN QUE INTERESANTE TEORIA, SE LLAMA LA TEORIA DE LA DIVERSIÓN ("The Fun Theory")

EN SUECIA TRANSFORMARON UNA ESCALERA DE ACCESO Y SALIDA DEL METRO EN UN PIANO Y ESE SOLO HECHO LOGRÓ QUE SE INCREMENTARA EL USO DE LA ESCALERA EN UN 66 % Y MAS ALLÁ DE ESO, LA GENTE SALIA O ENTRABA CON UNA SONRISA.

ES OTRO DE ESOS PROYECTOS PARA DISFRUTARLO...

lunes, 26 de octubre de 2009

estudio cientifico del pedo...

LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER
Y NUNCA PREGUNTASTE.....


1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

-Flato, del latín flatus, significa soplo y es un
compuesto gases altamente variable,
expelida por el ano. Está formado por
parte del aire que respiramos, que es casi compuesto
exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono,
luego organismo absorbe oxígeno,
y los gases resultante de las reacciones químicas
entre los ácidos estomacales, fluidos
intestinales y flora microbiana producen:
Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.


2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

-El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades
de Sulfurode Hidrógeno (gas sulfhídrico) y
Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta,
más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en tu intestino,
y má hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos
repugnantemente hediondos.
El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)


3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

-Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de
expulsión del gas, y de cuán estrecha
es la abertura de los
músculos del esfínter anal.


4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

-En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen
de tus pedos diarios, pero vos podes
estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento
científico. Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota del olor
de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos



5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz
de una victima inocente?

-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, . velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, y su potencial
nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña
y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño,
dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
estas condiciones limitan la cantidad
disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que
permitirá su percepción, por más tiempo, hasta
que se condense en las paredes.


6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

-¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea.
Algunas personas se pedorrean aún
algunas horas después de muertas
(generalmente se trata de gente
extremadamente vengativa...).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?


-Falso!
Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
La diferencia es que los hombres
se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.

Si uno llega al baño y hace fuerza
se puede conseguir una buena resonancia
y ser oído en toda la casa ! ! !

9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?

-El poroto contiene azúcares que los humanos
no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos,
las bacterias se hacen una fiesta
y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son:
el maíz, la pimienta, el repollo y la leche


10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado
equivocado?

-No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor”
o el poema "Un eructo bien lanzado,
según la opinión de Angúlo, es un
pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"...
o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “
¡ son puro folklore !
El eructo viene del estómago y tiene una composición
química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico
y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

-¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo,
pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada
y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el
pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde,
como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden
sino que se demoran.


12- ¿Es posible encender los pedos?

-La respuesta es SI!.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno,
ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar
la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder, y su ropa o lo que
estuviese cerca, puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron,
quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las
llamas azules que producen los pedos,
amigo le recomiendo que mejor no lo intente
o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".

sábado, 24 de octubre de 2009

la pura verdad,,, si señor

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

viernes, 23 de octubre de 2009

jueves, 22 de octubre de 2009

la frase del año...

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del
Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y
viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".

miércoles, 21 de octubre de 2009

Vergonzoso ascenso de un equipo en Brasil hizo 9 goles en 9 minutos


Ocurrió en el campeonato de Segunda División de Maranhao. El Viana le ganó 11 a 0 al Chapadinha y se abrió una investigación por corrupción.

Viana y Moto Club se disputaban el último lugar para ascender a la primera división del fútbol de Maranhao. Y aunque estas definiciones suelen ser buena carne de cañón para los suspicaces, es difícil no pensar algo malo cuando un equipo consigue once goles que necesitaba. Sobre todo si 9 son en los últimos nueve minutos.

Hasta los 36 minutos del segundo tiempo, Viana sólo superaba por 2 a 0 a Chapadinha. Lo que siguió fue una absoluta pantomima. Un gol por minuto, algunos de ellos conseguidos por pases de los defensores a los delanteros, que corrían sin oposición para concretar los tantos necesarios.

martes, 20 de octubre de 2009

la familia ole ole...


pues ya veis,, con el fhotoshop todo se arregla..je je je..

lunes, 19 de octubre de 2009

UN JUGADOR SE LESIONA Y LO SACAN EN LA PUERTA DE VESTUARIO POR QUE NO TENIAN CAMILLA


ESTO OCURRIO EN LA TERCERA DIVISION ESPAÑOLA .. EN UN ENCUENTRO QUE SE DISPUTABAN EL BADAJOZ VS EL EXTREMADURA . UN JUGADOR SE LESIONA Y AL NO TENER CAMILLA USAN UNA PUERTA DEL VESTUARIO ..COMO CAMILLA IMPROVISADA

domingo, 18 de octubre de 2009

gol de carambola al liverpool


Increíble. Un balón de playa con el escudo del Liverpool, lanzado desde la grada, le dio la victoria al Sunderland ante los 'reds' por 1-0. El disparo de Darren Bent dentro del área impactó contra su 'hermano mayor', desviando su trayectoria sin que el portero español Pepe Reina pudiese hacer absolutamente nada.

sábado, 17 de octubre de 2009

Andrés Montes


se nos ha muerto el tiki taka d.e.p.

viernes, 16 de octubre de 2009

niño globo


pues no estaba en el globo... estaba escondido en un armario del garaje de su casa,,, esto me suena a pelicula americana....

jueves, 15 de octubre de 2009

mes globo


jodeeerrr al you tube,, ja hi ha imatges del globo...

niño en globo en eeuu


avui estaba mirant sa tele, i han conectat amb la cnn de estats units, per mostrar en directe aquest globo, que segons es pensavan hi havia dins un fiet de uns 6 any que avia amollat ses cordes que el tenien fermat al pati de ca seva, i avia pres es vol... quant es globo a tocat terra, es fiet no hi era dins,,, tot aço en directe per la cnn,,,,, flipant....

miércoles, 14 de octubre de 2009

Pedrito de Campanet


Pedrito de Campanet, nombre artístico que ha tomado un campaneter de veintiún años que no conoce la vergüenza y reconoce ser "un poquito gamberrete", es el último fenómeno de la escena musical mallorquina.

lunes, 12 de octubre de 2009

playa del rompeculos


joeee, pues menos mal que se acabo el verano

sábado, 10 de octubre de 2009

la planta que fuma pasivamete


asi se queda una planta tras fumar pasivamente 97 cigarrillos

viernes, 9 de octubre de 2009

jueves, 8 de octubre de 2009

campaña alzheimer


Un comando de actores hacen sentir a la gente en su propia piel la enfermedad del alzhéimer.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Por qué Dios inventó la menopausia?

DIOS es sabio!!!!!!!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.

- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,

- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.

- '¿Cuándo llore?', reclamaron.

-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

-
'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'

lunes, 5 de octubre de 2009

moviles modernos

video
hay que ver como avanza la tecnologia de los moviles....

domingo, 4 de octubre de 2009

la verdad ante todo...


en esta vida,, aunque se sea ladron,, hay que ser honrado...

viernes, 2 de octubre de 2009

Elsa Pataky


No frenar los deseos más íntimos en plena calle provocó esta imagen tan íntima de Elsa Pataky y su ex novio, Michael Youn.

jueves, 1 de octubre de 2009

miércoles, 30 de septiembre de 2009

al rico helado

videode vez en cuando, las cosas no son lo que parecen...

martes, 29 de septiembre de 2009

NIÑA se salva de MILAGRO gracias a un BOLARDO


La pequeña Yasmin camina detrás de sus familiares. De repente, ve algo que le hace retroceder. Un coche está a punto de atropellar a la niña. Todos creen que la niña ha quedado aplastada. Pero aquí está, sin un rasguño, enseñando su osito de la suerte. Aunque, esta vez, su ángel de la guarda fue el bolardo que hizo elevarse el capó del coche,lo suficiente para evitar la tragedia. A los padres de la niña se les ocurren los mismo adjetivos que a cualquiera. para describir lo que consideran un milagro. La pequeña, por su parte, reconoce que ahora siente miedo cada vez que ve pasar un coche. La mujer que iba al volante del automóvil está detenida por conducir de forma temeraria y sin carnet.

lunes, 28 de septiembre de 2009

oferta del dia


pues menuda oferta...