lunes, 31 de agosto de 2009

domingo, 30 de agosto de 2009

seguridad laboral


hay que trabajar seguro... que despues la gente se pone de baja....

sábado, 29 de agosto de 2009

viernes, 28 de agosto de 2009

suma y sigue.....


a este paso tendremos que pedirle presupuesto al florentino perez para ampliar al museo del barça je je je....

jueves, 27 de agosto de 2009

camiseta festes ferreries


si aquest estiu heu anat a ses festes des pobles, segur que haureu vist moltes i molt variadas camisetas,,, aquesta la duia posada un camarer d'es bar can bernat de ferreries, i me va cridar l'atencio...

miércoles, 26 de agosto de 2009

como denunciar un robo en españa

Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico (con fierros puntiagudos y alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba
solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de
que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el epresentante Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."

Viva España !!!

martes, 25 de agosto de 2009

sant bartomeu 2009




fotos a c'an oscar galmes,,,, varem riure molt...menos mal que jo no tenia moltes ganes de anar a ferreries...

miércoles, 19 de agosto de 2009

ex yonki...


pues menos mal que no toma casi nada, je je je...

martes, 18 de agosto de 2009

domingo, 16 de agosto de 2009

r2d2


ahora ya sabemos para que servia el robot r2d2 de la guerra de las galaxias

jueves, 13 de agosto de 2009

solidaridad masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina .

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:
-¿Qué es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua

A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta. Yo me quedé dos días como un idiota en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Garrafonix, el detector de bebida de garrafón



Este curioso dispositivo se puede convertir en tu mejor compañero cuando de dispongas a salir de bares, puedes y “debes utilizarlo” para no volver a preocuparte por el garrafón (una de las plagas que nos acecha años en los bares y pubs de cualquier lugar del mundo).

Sirve para evitar las resacas y vomitonas provocadas por el garrafón, y es idea del español Emilio Alarcón. Según parece es capaz de detectar más de 20 marcas de bebidas alcohólicas diferentes (entre ellas Johnnie Walker, JB, DyC, Pampero, Brugal, etc.), pero si tu marca no está entre ellas no sufras… pues esto tiene pinta de ser como el iPhone, irán sacando nuevas versiones “mejoradas”.

Su funcionamiento es tan sencillo como el de un cubata, se introduce el en la bebida, sin mezclar con ningún refresco, y en solo 20 segundos su pantalla te muestra el resultado aparecerá del análisis: 100% real o 100% garrafón. Estará a la venta en la web Curiosite, es un gran paso para los que nos gusta tomarnos una copita de vez en cuando y una desgracia para los dueños de los bares que estan ganando mucho dinero a costa de nuestra salud.

Si el uso de este dispositivo se extiende, es muy probable que muchos hosteleros hagan uso de su derecho de reservarse el derecho de admisión a los que utilicen uno de estos garrafonix.

martes, 11 de agosto de 2009

Un senyor damunt un ruc , Inventari + amics


un senyor damunt un ruc, cantada per en bep i els inventari....

lunes, 10 de agosto de 2009

DESPUÉS DE LOS 30 .........YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1989!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños


NENES... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES... PERO ESTAMOS ESTUPENDOS...

jueves, 6 de agosto de 2009

la reparacion de coches del futuro


El profesional del taller aproxima sus herramientas y abre el capó. Se pone unas gafas de sol y ve los componentes del motor en tres dimensiones. Una voz le explica cada uno de los pasos a seguir para arreglar el coche mientras él los ve al detalle a través de sus gafas. y despues van y te cobran 500 euros por el trabajo...

martes, 4 de agosto de 2009

paquete de pipas en su vagina


Acude a Urgencias con un paquete de pipas en su vagina al usarlo como preservativo
Los servicios de urgencias no paran de llevarse sorpresas. Una de las últimas ocurrió en el Hospital de Cruces en Bilbao. Los médicos tuvieron que extraer a una chica un paquete de pipas de su vagina.
La chica había usado el envoltorio de este fruto seco como preservativo, al no disponer de uno ni encontrar una máquina cercana.
Este 'condón' les fastidió la noche y tuvieron que acudir al servicio de urgencias para poder sacar el paquete vacío de pipas.
Aunque en los servicios de urgencias están acostumbrados a ver absolutamente de todo, el personal sanitario que atendió a esta pareja, no daba crédito a lo que sucedía y a las explicaciones que ambos jóvenes trataban de darles.

domingo, 2 de agosto de 2009

paco roberto


una amic meu d'es mercadal, en paco roberto, cantant, i de quina manera, Una furtiva lagrima de Donizetti,,, collons com canta en paco....

sábado, 1 de agosto de 2009