martes, 28 de junio de 2011

domingo, 26 de junio de 2011

viernes, 24 de junio de 2011

miércoles, 22 de junio de 2011

carril bici a n'es pla...


coño... han fet un carril bici en n'es pla... o deu ser un carril cavall???

martes, 21 de junio de 2011

DECÀLEG BÀSIC PELS MALLORQUINS QUE VAN A SANT JOAN

NO dir mai que ets mallorquí ni fer o dir mallorquinades


NO engatar-se completament abans de les 22h. ni demanar a partir de les 23h. on es fa sa verbena i qui toca, ni on tiren els focs artificials a les 24h. perquè no n’hi ha.


NO posar-se darrera un cavall quan arronsa perquè peguen coces directament als collons.


NO anar d’enteradillo ni dir mai pomada sinó Xoriguer amb llimonada. Si vas molt begut no dir que dus una moixa, sinó un mèrval, un bon serol, una tintina, o un bon pet. Tampoc no diguis coionera, deixonar, pardal perquè no t’entendran. Advertiment als incauts: Si vols follar, a Ciutadella es diu cardar (boixar vol dir vomitar).


NO vestir-se de perroflautista partforanero, de balanguera filadora amb falda o de neopijo Ralf Lauren palmesano: dur tants texans com dies siguis a Ciutadella: sobretot llargs, gastats, amb bambes ben cordades amb calcetins, i camisetes velles (tant si ets tio com tia).


NO anar de pardillo pixant als portals perquè a les cases obertes et deixen entrar al bany si demanes permís educadament sempre que no deixis gotes per tot.


NO barallar-se com fan els killos a Ses Corregudes pels trossos de carota ni empènyer sa gent o colar-se als patis de Es Pla dient que tens parents de Maó.


NO demanar panades, herbes dolces ni cocarrois sinó formatjades, gin i coques de verdura. Si vols un cremadillo t’aguantes i el fas quan tornis a Alcúdia.


NO dur sandàlies, xancletes, avarques ni sabates descobertes estil tropical perquè si un cavall et trepitja veuràs tota la constel·lació lunar (cas dels tios), o et farà malbé l’esmalt de ses ungles (cas de les ties).


NO ficar-se davall els cavalls quan boten, ni donar-los sucre ni tocar-los els ous o sa titola amb objectes punxants i cigarrets encesos ja que si s’emprenyen o et cauen a damunt pesen més de dos cents quilos i t’esclafaran i tornaràs a Mallorca pates per davant dins una caixa de llenya.




En acabar, no diguis que ses festes t’han agradat molt, però que es Moros i Cristians de Pollença o St Antoni d’Artà t’agraden més: no fotem!

domingo, 19 de junio de 2011

viernes, 17 de junio de 2011

miércoles, 15 de junio de 2011

lunes, 13 de junio de 2011

crisis global....

video
es que la crisis, llega a todas partes...

domingo, 12 de junio de 2011

real coma la vida misma...

Un señor va circulando en su buen coche, y se percata de que está perdido. Se arrima a la acera y pregunta a un señor:


- ¡Disculpe, buen hombre!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

sábado, 11 de junio de 2011

El ultimo dia del cartero...

Era el ultimo día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por lafamiliaentera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.
La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor sin frenos, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 1000 pts sobre la mesa.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son las 1000 pts?
-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 1000 pts y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.

viernes, 10 de junio de 2011

Menorca...


como dice el grupo del facebook... yo no elegi ser de Menorca, simplemente tuve mucha suerte...

jueves, 9 de junio de 2011

un poco de humor...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice:
Tenga señorita 20€.
-No los querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

miércoles, 8 de junio de 2011

lunes, 6 de junio de 2011

Cómo .......... quieren que me porte bien?

Si de niño veía queTarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
La Bella Durmiente... una vaga,
BlancaNieves vivía con 7 tíos,
Caperucita no le hacía caso a su madre,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO fastidies!!

domingo, 5 de junio de 2011

SIS DE PONENT...


es retorn, d'es SIS DE PONENT, ahir a ciutadella, sa veritat, es que varem xalar com a porcs...

viernes, 3 de junio de 2011

jueves, 2 de junio de 2011

uno de los mejores chistes de este año...

Especial para la hora de comer -
"ahi queda eso"!




Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!