lunes, 28 de abril de 2008

sopar quinta 68


el proxim dia 9 de maig, ens reunirem els companys de escola nascuts el any 1968, per celebrar que aquest any cumplim els 40 tacos...

chemtrails a es mercadal?






sabeu lo que son els chemtrails? si no ho sabeu, cercau al google.
aquestas fotos estan fetas ahir al capvespre a es mercadal per es meu germa en toni, no son de molta calidad perque estan fetas amb un movil, pero es veu ben clar lo que sembla que es... jutjau voltros mateixos...
http://es.wikipedia.org/wiki/Chemtrail

domingo, 27 de abril de 2008

nou video clip d'en miquelet mariano


El Real Aeroclub de Mahón acogió ayer la grabación del último videoclip de Miquel Mariano

Música, autoridades, usuarios, tripulación, personal de tierra y, cómo no, la sempiterna cinta que no falla en inauguración que se precie. El sueño de contar con una compañía aérea que permita a los menorquines conectar con el resto del Archipiélago y la Península a un precio y con unas frecuencias razonables se hacía realidad ayer en el Real Aeroclub de Mahón. Flamantes sobre la pista de aterrizaje, lucían dos primeros aviones de Aerolínies Menorquines y la alegría y el bullicio los acariciaban empujados por el viento que refrescaba la soleada mañana.

El sueño se hacía realidad en la grabación del último videoclip de Miquel Mariano. El cantante menorquín que conquistó el verano pasado con su “Verigut”, vuelve a la carga con “Aerolínies Menorquines”, un tema bien pegado a la actualidad de la Isla, lleno de ritmo e ironía, carta de presentación de su nuevo disco “Rumb a Menorca”, que saldrá al mercado en pocos días.

Más de 50 personas se reunían ayer en las instalaciones de la carretera de Sant Lluís ilusionadas por participar en la experiencia, bajo la dirección amable y profesional de La Traca SC, de grabar un vídeo. El madrugón no impedía que a media mañana se mostrasen radiantes. “Está siendo muy divertido, nos lo estamos pasando muy bien”, afirmaban Lara Melsión, Victoria Coll, Nuria Quintana y Aina Jiménez, las risueñas azafatas. En los mismos términos se expresaba Fermín Carreras, ataviado con peluca y un uniforme algo más clásico que sus compañeras (era la azafata mala), quien se mostraba dispuesto a seguir pasándolo bien “mientras el tiempo aguante”.

Desde los más pequeños a los más maduros, todos los figurantes atendían con paciencia las instrucciones de Victoria Bibiloni, quien destacaba su implicación, así como el hecho de haber podido reunir a tantos personajes, tan bien caracterizados, y contar con el atrezzo adecuado. “Esto demuestra que en una isla pequeña como Menorca se pueden hacer las cosas a lo grande”.

También encantado se mostraba Mariano. Sin perder la sonrisa ni un instante, el cantante remarcaba la “buena conexión personal” con el equipo que se encargaba del rodaje y que pretende tener listo el vídeo en tres semanas.

sábado, 26 de abril de 2008

colon era soltero

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!



Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:



- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tú eres el más tonto?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mí nunca me llevas de viaje!

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu ha quedao con esas putas indias.

- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustao las morenas sudacas.

- Y ¿Qué dietas te pagan pringadillo?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

viernes, 25 de abril de 2008

aturada tecnica

aques dies no publicare gaire cosa, perque a rel de un accident laboral, tec sa ma dreta lesionada, duc uns 25 punt, casi mes que el barça,je je je,,,

domingo, 20 de abril de 2008

a tener en cuenta

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES


Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) 'Mi mujer NO es mi madre' (3500 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO



Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.


TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).

TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha

jueves, 17 de abril de 2008

chiste de las tres ofertas, real como la vida misma

Las 3 Ofertas

El alcalde de un pueblo pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan tres ofertas; la del marroquí sube a 3 millones, la del colombiano, 6, y la del español,9.

Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El marroquí le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da dos capas, en andamios y brochas se va otro kilo, y el tercero es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas, la pintura cuesta 3 millones, andamios y brochas suben 2 millones y otro kilo es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que su presupuesto es el mejor justificado, y argumenta: Alcalde, tres millones son para ti, tres para mí, y los otros tres se los damos al moro para que nos pinte la fachada.

Evidentemente, la fachada la pintó:
EL ESPAÑOL

domingo, 13 de abril de 2008

moderacio de comentaris

si algu vol fer un comentari, se donara conta de que antes de ser publicat, el tenc que aprovar, aço ho he tingut que fer, perque arribavan comentaris que no son comentaris, si no que son publicidad o cosas raras que no se que son, per aço he tingut que activar lo de moderar els comentaris, esper que ningu se enfadi ni li sapi greu...

i seguim regalant la lliga al mardriz...

fira nautica


avui he anat a fer una volta per es born, a veure sa fira nautica, i he quedad deprimit en veure els preus de las barquetas, inclus ni havia una que valia 100 milions de las antiguas pesetas,,, casi res... aço si, amb aquesta lancha, fent viatges de estraperlo, amb un parell de anys la tens amortizada, je je je...

jueves, 10 de abril de 2008

fernando alonso

per un segon


un segon a vegadas sembla poc temps,,, pero avegades es molt...

eurofonica

MUY INTERESANTE

Números de información de Telefónica

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.

En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene
un coste de 1 EURO por llamada.

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está
obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35
euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la
grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el
mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.

Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde
una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

¡REENVIADLO PARA QUE NO NOS SIGAN ESTAFANDO ¡

martes, 8 de abril de 2008

organigrama de un hospital japones...

PLANILLA DEL
HOSPITAL JAPONES

Director:
Dr. Kienkarajo Tekura


Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito

Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta

Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie



Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroen terología:
Dr. Tesobo Tupanza

Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto

domingo, 6 de abril de 2008

all blacks maori haka


aquest es el ritual que fan el jugadors de nova zelanda antes de començar un partit de rugby. es un ritual maori que se anomena haka... no se quin resultat dona amba esl contraris, pero si mes no, fan com a por..

sábado, 5 de abril de 2008

pepsi--coca cola


un camion de pepsi cargant una nevera de coca cola,,, que raro no...

informatica

CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la
mesa... lo siento.



(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?



(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita
sea!


(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la
he colocado en frente el monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.



(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!


(el segundomejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.



(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.



(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro
teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!



(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor,
el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?



(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente : 5 asteriscos.



( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....



(en fin...)

barça



vale, aquest any ens el pendrem de catxondeo...

jueves, 3 de abril de 2008

chiste molt bo

Un amigo mío se fue de vacaciones a Madrid. Su novia se quedó en Barcelona por causas de trabajo, así que él, ni corto ni perezoso, decidió mandarle un regalo a su querida. No se le ocurrió nada más que comprarle unas gafas, ya que las de su novia estaban bastante viejas.
Peeeeeero, en la óptica, confundió su regalo envuelto, con un paquete de otra mujer que estaba envuelto igual y que contenía unas bragas. Él no lo sabía, claro, así que le mando el regalo con la siguiente carta:

Querida Raquel:
Estaba pensando en comprarte algo original y útil, así que se me ocurrió mandarte esto, ya que las que llevas últimamente dan un poquito de pena y están viejas. Cuando entré en la tienda me quedé asombrado, no sabía que hubiera tantos modelos y de tantos colores. La dependienta, muy amablemente, me recomendó las suyas, y la verdad es que le quedaban muy bien, pero no van con tu estilo, así que me enseñó varios modelos, y hasta se las probó para que yo viera el efecto que hacían... yo también me las probé allí mismo, y no veas como se río una clienta que estaba por ahí... jejeje, la verdad es que quedaban graciosas en mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Espero que no las pierdas como las que tenías antes, ni que se te olviden en cualquier sitio, que sé que tienes la manía de quitártelas y dejarlas encima de la mesa o ponértelas en la boca para parecer más interesante. Espero, también, que no te vayan muy grandes, no vaya a ser que se te caigan mientras andas.
Póntelas y enséñaselas a todo el mundo, a tus padres, a tus hermanos a tus vecinos... que estoy seguro que te quedarán mejor que a la dependienta...
Un abrazo y espero verte pronto. Te quiero.