sábado, 28 de febrero de 2009

el blog d'en bis fa una any,,, per molts d'anys bis..


LA HISTORIA GEOGRÁFICA DE LA MUJER.

la de la mujer:

LA HISTORIA GEOGRÁFICA DE LA MUJER.

De los 13 a los 18 años,
está como América Latina, en pleno desarrollo.

De los 19 a los 25 años,
está como Asia, mitad virgen, mitad explorada.

De los 26 a los 35 años,
está como Africa, ardiente, pero misteriosa.

De los 36 a los 45 años,
Está como Europa, destrozada, pero interesante.

De los 46 a los 55 años,
está como Estados Unidos, pura técnica.

De los 56 a los 65 años,
está como Rusia, puro cuento.

De los 66 a los 70 años, está como Australia,
todos saben que esta ahi,pero...
nadie quiere ir a verla.

despues de los 70 años
estan como las naciones unidas..existen pero no actua

jueves, 26 de febrero de 2009

plan anticrisis del gobierno

pulsa sobre este enlace para saber cuanto dinero recibira tu pueblo o ciudad con el plan antricrisis del gobierno central.. y saber las obras que se van a realizar con este dinerito...
https://ssweb.map.es/infofondolocal/info_ciudadanos/listado_detalles_ciudadanos.php

quien se acuerda del sr. barragan?


por fin hemos descubierto quien es el actor que hacia de sr. barragan...

Historia_sexual_del_hombre

miércoles, 25 de febrero de 2009

¿Por qué el pan parece chicle a las 6 horas de haberlo comprado?

El pan que hemos comprado hoy en cualquier cafetería, gasolinera o pseudo-panaderías donde para desarrollar su negocio sólo cuentan con un congelador gigante y un horno industrial, es pan hecho con harina, natural, sano y recomendable. Así pues, ¿Por qué parece chicle al cabo de pocas horas de haberlo comprado? Servidor de ustedes no es panadero pero sí muy curioso. Ahí van lo que creo son los motivos, ordenados siguiendo el proceso de elaboración del pan.

1. Ingredientes. La harina de trigo es el ingrediente primordial e imprescindible para la elaboración del pan, incluso en las baguets congeladas que venden a tanto el kilo en bolsas de plástico. La harina de trigo lleva gluten, que en contacto con el agua forma una masa viscosa que una vez cocida es lo que permite que el pan quede consistente. Los celíacos no toleran el gluten y para ellos hay alternativas con la misma forma que el pan tradicional pero elaborado con otros productos, como la harina de maíz y de arroz, ambas sin gluten. La calidad de la harina de trigo es prácticamente la misma ahora que antaño pero sí me gustaría destacar un dato importante aunque no tenga que ver con la calidad, pero sí con el precio. En la época de Paco se instauró el Servicio Nacional del Trigo, donde los campesinos acudían con su producción. A los campesinos se les daba unos cupones que después podían cambiar por pan. 100 kilos de pan por 100 kilos de harina depositada. El resto de pan fabricado con esa harina era con lo que el panadero se ganaba la vida, unos 12 o 15 kilos aproximadamente. Llegada la democracia un kilo de harina pasó a valer 7 pesetas y un kilo de pan, 8 pesetas. Acabo de mirar la cotización del trigo panificable a día de hoy: 148 euros/tonelada. 14 céntimos/kilo. ¿A cuánto va el kilo de pan? Antaño el precio de la harina era un 90% del precio del pan. Hoy el precio de la harina es un 6% del precio del pan.

2. Preparación. Antaño se amasaba a mano, las máquinas llegaron más tarde. Amasar con las manos tenía un problema, además del cansacio que provocaba, y es que no se podía poner mucha agua porque con las manos era difícil que quedara la masa bien. Llegadas las máquinas de pastar se pudo poner más agua porque las masas quedaban más aireadas y por tanto, fabricar más pan usando la misma harina (75 kilos de harina para obtener 100 kilos de pan). Pero claro, con más agua, por eso el pan de hoy día dura menos, porque lleva más líquido y en cuanto se evapora, adiós muy buenas.

3. Cocción. Antaño el panadero se ponía a trabajar a las 22 o 23 horas, encendía se ponía ante el horno de leña que nunca se apagaba y cocía el pan con total lógica. Cuando el fuego era más vivo, es decir, cuando el horno estaba con más temperatura, cocía las piezas pequeñas: Panecillos, barras pequeñas, bastones y similares. Después cocía las barras medianas y para el final dejaba las piezas grandes, que cocían durante hora y media a 180 grados. Gracias a este proceso el pan seguía siendo pan al cabo de cinco o más días. Hoy el sistema de cocción ha cambiado radicalmente. La principal ventaja es que permite ponerse a trabajar a las 5 de la madrugada, con lo cual el panadero duerme más. A las 7 ya está el pan cocido porque cuentan con hornos eléctricos que permiten cocciones de 10 minutos. Evidentemente la calidad jamás será la misma, aunque el pan sea igual de saludable.

4. Baguets. Este pan es sin duda el producto estrella de muchas mesas españolas por varios motivos. El primero, porque tiene un coste de 30 céntimos o menos y se vende a 80 o más. Eso es un margen majo. Y permite vender pan a cualquier hora de cualquier día en cualquier lugar. El cliente está encantado porque llega a casa con pan caliente y gustoso, aunque a la mañana siguiente tenga la textura de un bang bang. El motivo de haberse vuelto chicle está claro: Es pura agua en forma de barra de pan. Y las cuecen a 350 grados cuando antaño se cocía el pan a 180, proceso que se hacía mucho más despacio y que daba a este preciado producto un sabor que ya no se encuentra. Salvo honrosas excepciones, claro está.

martes, 24 de febrero de 2009

gps ultimo modelo

peazo gps ultimo modelo que me he comprado....

lunes, 23 de febrero de 2009

malabarista

cuidado con las mujeres

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!

viernes, 20 de febrero de 2009

joder, con lo bien que se puede vivir en esta vida,, y este hombre siempre metiendose en lios...


El juez Baltasar Garzón, ingresado por una crisis de ansiedad


El juez de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón ha ingresado esta tarde en una clínica madrileña a causa de una crisis de ansiedad, han informado fuentes próximas al magistrado.

Garzón abandonó la Audiencia Nacional a las 14.40 horas al sentirse indispuesto con un fuerte dolor en el pecho y fue trasladado a una clínica madrileña en la que ha quedado ingresado.


El juez de la audiencia nacional baltasar garzón
El magistrado ha llegado a la clínica con la tensión muy alta y tras rebajársela con medicación fue trasladado a la unidad coronaria, donde permanece en observación.

Según las fuentes, Garzón quedará ingresado hasta mañana, cuando está previsto que le hagan más pruebas.

Juez mediático
El juez Garzón está siendo blanco en los últimos días de fuertes críticas por parte del PP, que le pide que se inhiba del presunto caso de corrupción que afecta a personas cercanas a esa formación.

El PP también le acusa de estar en connivencia con el ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, después de que ambos coincidieron en una cacería, que está siendo motivo de polémica en España.

La investigación de Garzón ha revelado una red de tráfico de influencias por parte de empresarios cercanos al PP para lograr favores de "autoridades" públicas, según un auto publicado la semana pasada. El principal inculpado en este caso, Francisco Correa, dueño de una empresa que organizaba mítines del PP y testigo de la boda de la hija del ex presidente del Gobierno José María Aznar, daba instrucciones para dar "dádivas y sobornos a funcionarios y autoridades públicas" para obtener ventajas económicas o para parar procedimientos en su contra, según Garzón.

Por este caso, el juez Garzón ha imputado hasta ahora a 37 personas, entre ellas dos concejales del PP, por presuntos delitos de "blanqueo de capitales, fraude, corrupción y tráfico de influencias".

este es el volante del coche de fernando alonso...


1. Limitador de velocidad. Se pulsa en el momento de entrar en boxes para no exceder el límite permitido.
2. Comunicador de averías. Alerta a boxes de una avería durante las sesiones de entrenamiento.
3. Cambio de marchas. Sube y baja de velocidad. Es secuencial y semiautomático. El monoplaza tiene siete velocidades.
4. EBS. Freno motor. Su utiliza como apoyo cuando hay sobrecalentamiento de los discos de freno.
5. Reserva de aceite. Inyecta aceite a los engranajes del propulsor en caso de necesidad.
6. Diferencial. Actúa sobre las suspensiones para adaptarlas a las condiciones de la pista.
7. Pantalla de motor. Informa de las revoluciones del motor y de sus posibles averías.
8. Menú. Se utiliza para moverse por las diferentes opciones que ofrece la pantalla principal, situada a su izquierda.
9. Limitador de revoluciones. Reduce momentáneamente las revoluciones del motor.
10. Radio. Para comunicarse con boxes.
11. Neutral. Deja el motor en punto muerto. También sirve para accionar la marcha atrás.
12. Embrague. Para desembragar.
13. Reglajes. Modifica los sistemas de tracción del monoplaza, muy limitados esta temporada.
La pregunta ahora es, ¿será este el volante del próximo campeón del mundo?

jueves, 19 de febrero de 2009

20 ladrillos sobre la cabeza


y despues nos quejamos de nuestro trabajo...

tv de plasma real!!!


joder que tele....

miércoles, 18 de febrero de 2009

Madin Mohammed proxima estrella del futbol


el proximo messi o cristiano ronaldo, ya hace sus pinitos... sus padres deben de estar frotandose las manos ...

tipos de sueldos


tipos de sueldos
• Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
• Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
• Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
• Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
• Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.
• Sueldo Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
• Sueldo Humor Negro: Te ríes por no llorar.
• Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
• Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
• Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
• Sueldo WaltDisney: Hace 30 anos que está congelado.
• Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa…¡ya se acabo!

martes, 17 de febrero de 2009

Joshua Bell.. increible historia


Un hombre se sentó en una estación del metro en
> Washington y comenzó a tocar el violín, en una fría
> mañana de enero. Durante los siguientes 45 minutos,
> interpretó seis obras de Bach. En ese mismo tiempo, se
> calcula que pasaron por esa estación algo más de mil
> personas, casi todas camino de sus trabajos.
>
>
>
> Transcurrieron tres minutos hasta que alguien se detuvo
> ante el músico. Un hombre de mediana edad alteró por un
> segundo su paso y advirtió que había una persona tocando
> música. Un minuto más tarde, el violinista recibió su
> primera donación: una mujer arrojó un dólar en la lata y
> continuó su marcha. Algunos minutos más tarde, alguien se
> apoyó contra la pared a escuchar, pero enseguida miró su
> reloj y retomó su camino. Quien más atención prestó fue
> un niño de 3 años. Su madre tiraba del brazo, apurada,
> pero el niño se plantó ante el músico. Cuando su madre
> logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su
> cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros
> niños.Todos los padres, sin excepción, los forzaron a
> seguir la marcha.En los tres cuartos de hora que el músico
> tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras veinte
> dieron dinero, sin interrumpir su camino. El violinista
> recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y se hizo
> silencio, nadie pareció advertirlo. No hubo aplausos, ni
> reconocimientos. Nadie lo sabía, pero ese violinista era
> Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando
> las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en
> un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días
> antes de su actuación en el metro, Bell llenó un teatro en
> Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.
>
>
>
> Esta es una historia real.. La actuación de Joshua Bell de
> incógnito en el metro fue organizada por el diario The
> Washington Post como parte de un experimento social sobre la
> percepción, el gusto y las prioridades de las personas. La
> consigna era: en un ambiente banal y a una hora
> inconveniente, ¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a
> apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto
> inesperado? Una de las conclusiones de esta experiencia,
> podría ser la siguiente: Si no tenemos un instante para
> detenernos a escuchar a uno de los mejores músicos
> interpretar la mejor música escrita, ¿qué otras cosas nos
> estaremos perdiendo?
>

musical goma

lunes, 16 de febrero de 2009

huy que daño


solo de pensar la hostia que se va a dar,, me coje daño

domingo, 15 de febrero de 2009

mate d'en rudy fernandez


aquest es el mate amb que en rudy fernandez va participar ahir vespre al concurs de mates de la ÑBA, un mate espectacular, que no li va servir per guanyar,,,, faltaria mes, els americans mai no permetrien que un espanyol guanyas el concurs. je je je

sábado, 14 de febrero de 2009

y aqui el truco

Uri Geller doblando cucharas en 'Directísimo' (1975)

chiste inserso

En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.


El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado..
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.


Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?


- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

CONSEJO INVERSOR

CONSEJO INVERSOR PARA
EL 1º SEMESTRE DEL 2009 y ...

VISTO LO VISTO

PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y.....

disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará

moviendo su dinero.

2º Verá

crecer su inversión.

3º No le importará

que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide

cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide

dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted,
le saluda su asesor de inversiones.

martes, 10 de febrero de 2009

"Stand By Me


Playing For Change: Song Around the World | Stand By Me from Concord Music Group on Vimeo.

apagon contra gesa

APAGON GENERAL DIA 15 DE FEBRERO

el DIA 15 DE FEBRERO DIA DEL CONSUMIDOR ,

apagon general de electricidad

en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la
subida
abusiva que ENDESA ha llevado a cabo en sus tarifas electricas.

La unica forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas
practicas abusivas, es con medidas como esta por eso os convocamos a
seguir
esta iniciativa que comenzara a las 22 horas y durara 5 minutos.

es blog d'en marc

es nostro amic en marc llambias,,,consul d'es mercadal a canarias,,, ha creat un blog,,, vos pos el seu enllaç perque el visiteu...
http://marcllambias.blogspot.com/

domingo, 8 de febrero de 2009

por que?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?




9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.




13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

abanderado...

sábado, 7 de febrero de 2009

viernes, 6 de febrero de 2009

jueves, 5 de febrero de 2009

ABUSO DE ENDESA

COMUNICAR ESTO A TODOS LOS CONOCIDOS O ENTRE TODOS PAGAREMOS MILLONES A LA
COMPAÑÍA.
(SOMOS DIEZ MILLONES DE CLIENTES).

EN DICIEMBRE ENDESA MANDA UNA FACTURA DE LA LUZ A LOS USUARIOS, DE POCA
CANTIDAD DE DINERO, CON UNA LECTURA DEL CONTADOR ESTIMADA YA QUE EL EMPLEADO
NO PASA A VER EL CONTADOR. ESTO LO HACEN POR LO SIGUIENTE:
A PARTIR DE AHORA LA COMPAÑIA VA A COBRARNOS LA LUZ MENSUALMENTE Y NO COMO
HASTA AHORA CADA DOS MESES. SIN EMBARGO LA LECTURA DEL CONTADOR LA VAN A
HACER CADA DOS MESES (PARA QUE A ELLOS NOS LES CUESTE EL DINERO CON MÁS
EMPLEADOS) Y LA LECTURA DEL MES INTERMEDIO SERÁ ESTIMADA. TODO ESTO ES ASI
POR LEY SEGÚN ME INFORMAN POR TELÉFONO.

LA TRAMPA ESTÁ EN QUE COMO LA LUZ SUBE EN ENERO, AHORA EN DICIEMBRE TE
COBRAN MENOS CONSUMO DEL REAL, YA QUE EL ESTIMADO QUE COBRAN ES ALGO ASI
COMO LA CUARTA PARTE DE LA FACTURA BIMESTRAL DEL AÑO ANTERIOR POR ESTAS
FECHAS, O SEA TE ESTAN COBRANDO LA MITAD DEL CONSUMO REAL QUE HAYAS TENIDO
EN ESTE ÚLTIMO MES, PARA QUE EN ENERO, YA CON LA SUBIDA, TE COBREN BASTANTE
MÁS DEL CONSUMO REAL QUE HAS TENIDO EN ESE MES, PERO YA A PRECIO NUEVO CON LA SUBIDA.
ES DECIR QUE ES FALSO LO PUBLICADO DE QUE TE COBRARÁN SEGÚN UNA LECTURA
ESTIMADA BASADA EN TU CONSUMO HISTÓRICO, AL MENOS EN ESTA OCASIÓN PARA
APROVECHAR LO DE LA SUBIDA.

MIRA TU FACTURA DE DICIEMBRE Y VERÁS COMO ESTO ES ASÍ.

LLAMAR A ENDESA Y RECLAMAR DÁNDOLE LA LECTURA REAL DEL CONTADOR PARA QUE
ANULEN LA FACTURA DE DICIEMBRE Y LA SUSTITUYAN POR OTRA Y SI YA ES TARDE QUE
NO LE APLIQUEN LA SUBIDA A TODO EL CONSUMO QUE ELLOS PONGAN EN LA FACTURA DE
ENERO. TIENEN QUE HACÉRTELO Y SI SE NIEGAN, QUE NO LO CREO, LES DICES QUE
ACUDIRÁS A LA OFICINA DE CONSUMO PARA DENUCIARLO.

POR CIERTO PARA QUIENES TENGAN TARIFA PLANA EN EL TELÉFONO, EL NÚMERO 902 509 509 QUE TIENEN PARA
ATENCIÓN AL CLIENTE, EQUIVALE AL NÚMERO 935074753. CON ESTE NÚMERO NO PAGAS
NADA SI TIENES TARIFA PLANA (EL 902 SI PAGAS, ES OTRO INVENTO DE TELEFÓNICA
PARA QUE LOS USUARIOS CON TARIFA PLANA TAMBIEN SE GASTEN EL DINERO INNECESARIAMENTE).

miércoles, 4 de febrero de 2009

me han pasado esta foto de marta,, la chica desaparecida,, como no me gusta pasar cadenna de email,, pongo su foto aqui, por si puede servir de algo


DESAPARECIDA

MARTA DEL CASTILLO CASANUEVA , POR FAVOR SI ALGUIEN LA HA VISTO, LLAME A ESTE TELEFONO O PONGASE EN CONTACTO CON LAS FUERZAS DE SEGURIDAD. TIENE 17 AÑOS Y VISTE CHAQUETA DE PANA NEGRA Y PANTALON VAQUERO.

LLAME AL TELEFONO 610742839 Ó 954417922

delfines


Los delfines generan estos anillos bajo el agua,
> > para divertirse. Al hacer un movimiento brusco con su cabeza
> > hacen aparecer este anillo plateado ante su pico. Este
> > anillo no vuelve a subir a la superficie!. Se queda en una
> > posición vertical en el agua.
> > El delfín puede crear un nuevo y más pequeño anillo a
> > partir del grande. Al morder al anillo lo desintegra en
> > miles de pequeñas burbujas que vuelven a subir a la
> > superficie. De hecho este anillo es un vórtice generado
> > por la
> > extremidad de la aleta dorsal y en la cual se sopla aire a
> > través de la nariz que tiene encima de su cabeza. La
> > energía generada por el vórtice es suficiente para impedir
> > a las burbujas volver a subir a la superficie por un
> > tiempo... El tiempo para el delfín de jugar con el
> > anillo... Asombroso, ¿verdad?

martes, 3 de febrero de 2009

frases escondidas

como siempre, lo mas facil es cargarse al entrenador,,, imbroda por casas


Imbroda toma el mando
El ViveMenorca tiene nuevo entrenador. Javier Imbroda se hará cargo del equipo hasta el final de la presente temporada en sustitución de Ricard Casas. El ex seleccionador nacional será presentado el próximo miércoles.

El ex seleccionador nacional Javier Imbroda sustituye a Ricard Casas al frente del conjunto balear tras llegar a un acuerdo con el...

lunes, 2 de febrero de 2009

curiosidades

SABIAS QUE......

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.


Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..

Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar..

como para fiarse de los amigos....

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!