miércoles, 29 de abril de 2009

Abecedario planetario



Gracias a Google Maps se pueden conseguir obras tan curiosas como la del diseñador gráfico Rhett Dashwood, que ha realizado un alfabeto a partir de imágenes vía satélite de nuestro planeta. Muy curioso.

zonas erogenas

lunes, 27 de abril de 2009

domingo, 26 de abril de 2009

sábado, 25 de abril de 2009

Ventajas del sexo sobre otros deportes

El uniforme es opcional (aunque ayuda mucho)
- Las reglas son francamente sencillas
- No existen límites de tiempo (aunque un encuentro demasiado rápido no es bien visto)
- Rara vez se dice de él: "Este encuentro está arreglado"
- No se suspende por lluvia (al contrario es más atractivo)
- El número de jugadores varía a gusto de los participantes
- No hay árbitros que lo echen a perder
- Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración.
- Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
- El "calentamiento" cobra un nuevo significado.
- Es posible jugar solo (aunque no sea igual de entretenido)
- Todos disfrutan de los "Tiempos extra"
- Las lesiones que se obtienen son mínimas (cuanto más, algún moretoncito)
- Si el encuentro fue bueno, al final de cuentas, ya no importa el marcador
- No hay un público con el que se esté obligado a dar un "buen juego"
- El fair-play es cosa intrínseca
- Difícilmente la cosa acaba en golpes con el contrincante
- Mientras más se tarda en anotar, más se disfruta el partido
- Es un deporte tanto de exteriores como de interiores
- La cancha donde se practique es lo de menos
- Nadie reclama si hay "mano dentro del área".

viernes, 24 de abril de 2009

miércoles, 22 de abril de 2009

patada de pepe a casquero


esta es la agresion que realizo ayer pepe, el jugador del madrid, a casquero, jugaror del getafe,,, supongo que la sancion a pepe sera ejemplar...

joder con la novia


hay que ver lo contenta que esta la novia,,, y el novio con cara de circunstancias...

lunes, 20 de abril de 2009

susan boyle


impresionante concursante de un programa ingles de talentos...

cuidado con el alcohol


ya sabemos que beber demasiado es perjudicial para la salud y para otras cosas. je je je....

domingo, 19 de abril de 2009

El Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi secretario.
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático secretario?? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, cariño".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'. Pero continé imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no me dijeron ni media palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡ Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático secretario entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe ???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'. Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'. "Está bien, como quieras", -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: "Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá de la sala..esperándolo al muy cabrón !!!!!!!! Por eso lo despedí al hijo de la gran puta...¡¡esas putadas no se hacen.!!

jueves, 16 de abril de 2009

nou local de estetica de susana pons


dema divendres sa coneguda esteticien de ferreries, susana pons, inaugura es seu nou local de estetica a ferreries, vos pos un enllaç de sa seva web per si vos interesan es seus serveis...


miércoles, 15 de abril de 2009

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?

(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática



La respuesta está más abajo... Pero piensa primero.

Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!

última oportunidad...




Bueno, ahí va la respuesta...
......... Bandera no es femenina porque tiene palo.

......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.

......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.

......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.

........ Matemática es la única femenina...

Y ¿POR QUÉ?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden

el rey de los gilipollas

video

lunes, 13 de abril de 2009

FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS

-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia… pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

sábado, 11 de abril de 2009

jueves, 9 de abril de 2009

texto codificado

IMPRESIONANTE


Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Si Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

LA DIFERENCIA ENTRE "HTTP" y "HTTPS"

La mayoría de la gente ignora que la diferencia entre http:// y https:// es, sencillamente, su seguridad.

HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar información entre servidores y clientes de la red.
Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh sorpresa! - es la abreviatura de "Secure".
Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy probablemente, empieza por http://. Esto significa que esa página te está hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese alguien puede verla y hacer uso de ella.
Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a una página http://.

Pero si la dirección empieza por https://, tu ordenador está conectado a una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba de espías.
Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo tienes que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible, comprueba primero que la dirección de la página web con la que has conectado empieza por https:/

miércoles, 8 de abril de 2009

je je je...


hasta ahora se decia que el futbol era un juego inventado por los ingleses, que siempre ganaban los alemanes,,,, a partir de ahora, se dira que siempre gana el barça......

venga abuela,, que yo le ayudo...

martes, 7 de abril de 2009

hoy me han pasado este email, que creo conveniente divulgarlo aqui...

Hace 5 días mi hijo de 26 años decidió tomarse una taza de café instantáneo.
Puso a calentar en el horno de microondas (algo que ya había hecho antes en varias ocasiones) una taza con agua sola. No se exactamente por cuanto tiempo lo programo pero me dijo que quería que el agua hirviera.
Cuando el tiempo se acabo el horno se apago y saco la taza del horno.
Mientras miraba la taza se dio cuenta que el agua no estaba hirviendo; sin embargo, el agua broto directamente a su cara. El la soltó de sus manos después que el agua había brotado hacia su cara debido a la energía acumulada. Toda su cara tiene heridas de 1º y 2º grado y es muy probable que la cara le quede marcada. Además de haber perdido la vista parcialmente del ojo izquierdo. Mientras estábamos en el hospital el doctor que lo atendía comento que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debería de ponerse solamente agua a calentar en las microondas.
Si se calienta agua de esta forma siempre se debe poner algo en el agua, un palito de madera o una bolsita de té, pero si se va a calentar solamente el agua es mejor usar la cocina de gas.
Esto es lo que un maestro de física dijo al respecto: 'Gracias por enviarme el mensaje advirtiéndome acerca del agua en las microondas. He sabido de varios casos. Esto es causado por un fenómeno conocido como supercalentamiento' . Puede suceder en cualquier momento que el agua se está calentado..... especialmente si el utensilio que se esta usando es nuevo.
Lo que sucede es que el agua se calienta mucho mas rápido de lo que las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir y puedan empezar burbujear en el agua que ya esta hirviendo, de tal manera que el agua se va calentando sobrepasando el tiempo de hervir (como quien dice hierve...y hierve... y hierve...).
Lo que sucede entonces es que el agua se atora, queda estancada y al contacto con el aire el agua brota con fuerza por la energía contenida.
Por favor envíen este mensaje a todos sus amigos, podrían evitarles un gran dolor y sufrimiento.


POR FAVOR REENVIAR A TODOS SUS CONTACTOS ES MUY IMPORTANTE. CREO QUE LA MAYORÍA LO IGNORAN:
¡¡¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!!

Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer hoy,, mañana sería muy tarde,,

cuidado pocholo.... que nos dan...

domingo, 5 de abril de 2009

curso de formacion para hombres

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. LOCAL P I M E Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO. Los gastos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas). 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas). 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD. 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas) 2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga). TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

viernes, 3 de abril de 2009

chiste real....

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:
- Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.
- Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?
- Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.
- Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.
- Letizia: Eso sí es una polla ¿no?
- Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
- Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.
- Letizia: Ejem. ¿no es una polla?
- Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.
- Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
- Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.
- Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.

el futbol es cosa de hombres...





aunque las cosas aveces no son lo que parecen....

jueves, 2 de abril de 2009

musica.com


als qui vos agradi sa musica, mirau aquesta pagina, esta moltisim be...
http://www.musica.com/
hi ha videos i lletres de moltisimes cançons...