¡¡¡Cosas de niños!!!

Hugo, 4 años.

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y
su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los
hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo,
asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta, 4 años.

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono,
así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya
llevabas gafas?'


Tomás, 4 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre:
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho, 6 años.

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al
cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre
le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los
días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis
apuntado con boli?'


Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que
va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses
pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le
dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marina, 7 años.

Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas
que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'


Marta, 5 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la
cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he
tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'


Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle
la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la
cabeza!'


Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana
y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir
a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella
dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?


David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
'Y vosotros,
cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'

la lengua castellana es machista...

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.
PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.


CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

educacion de los hijos...

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.




Este método es muy útil también con sobrinos, primos y nietos.

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! !


Y él responde: ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!! !!

todo tiene una explicacion logica...

despues solo falta que te crean...

AL REPOSTAR .........

Pide por litros y VERÀS que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!

COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO'
PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI
TIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....


¿COMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS
(20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN
DESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA EL TRUCO? MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.


¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! :
LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.

NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS.....

A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ , COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS.....

PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.

regalo estrella para navidad..

si alguien sabe donde se venden,,, que me compre uno. je je je...