sábado, 31 de enero de 2009

y despues van los julian muñoz de turno robando millones de euros, y no les hacen nada,,, hay que joderse...


Un mendigo afronta año y medio de cárcel por robar media barra de pan


Un mendigo afronta una pena de año y medio de cárcel por haber robado presuntamente media 'baguette' en un horno de Badalona (Barcelona), agarrando por la solapa a una dependienta que tiraba del otro extremo de la barra de pan para impedir que se la llevara.

El mendigo, Francois S., ha sido juzgado en rebeldía en el juzgado de lo penal número 19 de Barcelona porque, en su calidad de 'sin techo', ni siquiera ha podido notificársele en un domicilio la citación judicial.

Pese al mísero botín, la fiscal no ha dudado en pedir para el procesado una condena de 18 meses de prisión, por considerar que la sustracción de la barra de pan constituyó un delito de robo con violencia, que el Código Penal castiga con penas de hasta cinco años de cárcel.

El robo ocurrió la mañana del pasado 9 de septiembre, cuando el mendigo cogió una 'baguette' de la panadería 'El Pan', situada en la calle Doctor Bassols de Badalona, y trató de llevársela.

La única dependienta del horno cogió la barra del otro extremo para evitar que se hiciera con ella, ante lo que el mendigo, según denunció ella a la policía, le agarró por las solapas mientras vociferaba algo que la panadera nunca llegó a entender.

Ni el indigente ni la dependienta soltaron la barra de pan, que finalmente acabó rompiéndose por la mitad, por lo que el procesado huyó, contentándose con su media 'baguette'.

miércoles, 28 de enero de 2009

carta de una madre de lepe

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres capaz de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Al menos ha sido todo un hombre hasta el fin, ya que jamás pudo salir del armario. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa en treinta años. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en dos días. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Ni que fuera votante del PP. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el nuevo sepulturero municipal. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.

La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses.Tu padre tan desconfiado como siempre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juan sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, hasta casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro Aznar; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no las ves no la digas nada.

Un abrazo. Te quiere, tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'

martes, 27 de enero de 2009

ampliando vocabulario

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas

sábado, 24 de enero de 2009

jueves, 22 de enero de 2009

rueda voladora


ale, ahora vas y se lo explicas al seguro,, a ver si te creen...

miércoles, 21 de enero de 2009

ajuntament de ciutadella



sense anims de crear polemica,,, simplement pos aquesta foto, perque me ha semblat divertida...

lunes, 19 de enero de 2009

menorquins,,,

Saps que ets menorquí quan…
Un d’es teus llinatges, o tots dos, son Pons.
Quan pots contestar a qualsevol pregunta amb un “Idò!”.
Quan estàs fart de sentir "Osti, que guay Menorca, es la illa més maca".
Quan "pomada o gin amb llimonada" es una diferencia molt important.
Perquè saps que vol dir "cul de botil".
Perquè ses festes d'es teu poble son ses millors
Si quan sents “escolta es vent” se’t cau sa llagrimeta.
Quan cerques descompte de resident en un vol BCN-Londres.
Quan vols matar algú que te diu “De quina part de Mallorca ets?”.
Quan vols matar algú que també te diu “Mallorca, Menorca,... es lo mateix”
Quan un viatge Maó-Ciutadella requereix 3 dies de planificació i 2 de preparació.
Quan un passeig a peu per Barcelona de 20 minuts es una distància per la que fa falta agafar cotxe a Menorca.
Quan entres a qualsevol bar i lo primer que mires es si tenen “Gin Xoriguer”... per curiositat.
Quan trobes a faltar ses parets seques a cada banda de sa carretera.
Quan el Toro et sembla una muntanya grossa.
Quan es termòmetre marca 12 graus, però tu estàs cagat de fred
Quan fa una ventada que fa caure els arbres però tu dius: " Açò no és res, haurieu de veure una tramuntanada"
Quan només poses IB3 per ses Noticies i es partit del Vive Menorca.
Quan desprès d’un km de carretera ja esperes una rotonda.
...I perquè sa culpa de tot la tenen es mallorquins!

creu rotja palma


aquest video esta fet per es menbres de sa creu rotja de palma,,

domingo, 18 de enero de 2009

mallorca mercadal part 2


aqui vos deis 10 minuts d'es partit mallorca mercadal,,, es resultat final es lo de menos,, lo important es sa greu lesio d'es jugador del mercadal,, jeroni,,, desde aqui enviarl.li anims i que es recuperi prest,,,,,

sábado, 17 de enero de 2009

mercadal... mallorca per sa tele


avui se ha jugat es partit de tercera divisio entre el mercadal i el mallorca,,,es resultat es lo de menos, ejem ejem.... aqui vos pos el avantmatch d'es parit,,per cert, abans de començar es partit ses cameres de ib3 se han fitxat amb en bis i en nevado que eren al camp,,, disfrutar lo que es diu disfrutar,,, no se,,, pero gols si que en han vist...

diada de menorca



avui es sant antoni,, diada d'es poble de menorca,,,, molts anys a tots es tonis@

jueves, 15 de enero de 2009

el mercadal per sa tele


disapte dia 17, dia de sant antoni,, per ib3 donaran en directe es partit de tercera divisio,, entre el mallorca i el mercadal,, aço sera a las 4 d'es capvespre,, axi que ja ho sabeu, a preparar es videos,, que aço es historia,,,,el mercadal per sa tele, colloooooooooooooooooooons

martes, 13 de enero de 2009

¿CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO?

¿Cómo saber si un espejo es translúcido o no?


¿CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO?
Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc. ¿cuántas de ustedes están
seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es
realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido?
(En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no)

Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando
espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres.
Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.

Así que: ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?

Sólo haz esta simple prueba: Coloca la punta de tu uña contra la superficie
reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña,
entonces es un espejo genuino.

Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten
cuidado porque es un espejo translúcido.

Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes
de desvestirte y que puedan mirarte o videofilmarte.

NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor,
que estés siendo videograbada y subida a Internet.

La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original,
es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo.

Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña,
por eso no se ve el espacio.

Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de
un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet.
Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.

Mujeres: Compartan esto con sus amigas.
Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o
conocidas.
Recuerda que nunca está de más tener precauciones.

obamamovil



El ‘Obamamóvil’, la limusina a prueba de meteoritos


El próximo 20 de enero, Barack Obama se sentará oficialmente tras la mesa del despacho oval. Este día, tendrá lugar la investidura del primer presidente de color de la historia de EEUU y se realizará el tradicional desfile en Washington DC desde la Avenida de Pennsylvania hasta la misma Casa Blanca.

Los preparativos ya están dispuestos para este día, siendo el elemento estrella el nuevo coche oficial de Obama. Los coches presidenciales de la primera potencia mundial han sido, desde hace décadas, más que automóviles una especie de tanques de lujo. El demócrata no iba a ser menos.

El modelo que acompañará a Obama en cada uno de sus viajes a lo largo y ancho del planeta será el Cadillac One, diseñado conjuntamente por General Motors y el Servicio Secreto de EEUU. Aunque similar al Cadillac One que transportaba a George W. Bush, esta limusina se renueva e incorpora la última tecnología en lo que se refiere a seguridad. Basado en el Cadillac DTS y apodado como ‘The Beast’ (la bestia en inglés) por el Servicio de Inteligencia estadounidense, este impresionante automóvil se presenta como una máquina a medio camino entre un coche, un tanque y un camión. El ‘Obamamóvil’ se ha convertido en la comidilla de los agentes secretos norteamericanos, los cuales aseguran que ‘podría resistir el impacto de un meteorito’.
La fortaleza inexpugnable
El Cadillac One cuenta con una carrocería extremadamente resistente confeccionada con acero, aluminio, titanio y cerámica. Así mismo, el chasis está reforzado con una placa de acero de cinco pulgadas a prueba de explosivos.
Tan impresionante armadura es sólo el principio. Además, cuenta con cristales blindados invulnerables a los impactos de bala y de cualquier tipo de armamento pesado. Las puertas, igualmente blindadas, cuentan con tal grosor que su peso es idéntico al de la puerta de la cabina de un Boeing 757. En lo que toca a los neumáticos, éstos están reforzados con kevlar y son completamente resistentes a los pinchazos. Van montados sobre unas llantas de acero que podrían permitir al ‘Obamamóvil’ escapar a gran velocidad incluso si los disparan durante una posible persecución.

El bunker que es en sí mismo el Cadillac One dispone de un equipamiento interior de lo más completo. En cuanto a seguridad se refiere, incluye numerosas armas de fuego y, atención, una bolsa con un litro de sangre de Barack Omaba por si fuera necesario tener que practicarle una transfusión de emergencia.

Además, este impresionante vehículo parece un centro de comunicaciones: está repleto de la última tecnología por satélite en esta área, tanto en los asientos traseros, como en el compartimento del conductor. En el caso del lugar destinado al presidente, éste cuenta con un ordenador portátil con conexión wi-fi y con un teléfono que conecta directamente con el vicepresidente y con el Pentágono.

Para rematar tan impresionante conjunto, el chófer, entrenado por la CIA, es capaz de conducir en cualquier situación y sabe manejar todo tipo de armas. Él también cuenta con un sistema de comunicación en su habitáculo, además, evidentemente, de un GPS que le evitará perderse en cualquier ruta.

Por si no fuera suficiente, Obama también podrá disfrutar en su nuevo juguete de la música que le plazca, ya que el Cadillac One está equipado con un cargador de CD con capacidad para diez unidades que se puede controlar desde los asientos traseros. El inminente presidente ya ha bromeado sobre el tema y asegura que escuchará sus temas favoritos de Bob Dylan y de Stevie Wonder.

chiste adolescente embarazada

domingo, 11 de enero de 2009

sábado, 10 de enero de 2009

dic ciutadella


es dic d'es port de ciutadella, ja comença a agafar forma

anuncios clasificados

Anuncios Clasificados

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"... magana será muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Cambio caja de juguetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20

viernes, 9 de enero de 2009

matrimonio.....

DEFINICIONES del matrimonio
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una Virgen menos.
2. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Forma más rápida de ponerse gordo.
8. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

EL ANTES Y EL DESPUES del matrimonio
Antes: Dos por noche Después: Dos por mes
Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares!! Después: ¡¡No empieces!!
Antes: Fiebre de sábado por la noche Después: Fútbol del sábado noche
Antes: Quiero estar a tu lado Después: Hazte a un lado
Antes: Me gustan las mujeres gorditas Después: Nunca me gustaron las gordas
Antes: Me pregunto que haría sin él Después: Me pregunto qué hago con él
Antes: Erótica Después: Neurótica
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá

miércoles, 7 de enero de 2009

que sera?????

Una chica pija muy borracha es parada en un control de alcoholemia por la guardia cilvil. Tras decir muchas bobadas a la cámara y a los policias... La preguntan que es lo que lleva en el pelo la mujer... Una mancha estraña y pegajosa.. jeje

regals originals

segur que alguna vegada heu tingut que fer un regal, i no sabieu que comprar,, pues mirau aquesta pagina i segur que trobareu alguna cossa que vos pugi interesar..
http://www.yoquierounodeesos.com/

martes, 6 de enero de 2009

carbooooooo




es veu que aquest any, no m'he portar massa be,,,me han duit carboooooooooooo....

viernes, 2 de enero de 2009

no seais mal pensados


a veces las cosas no son lo que parecen a primera vista, eh....

intenta leerlo, es muy curioso

ES MUY CURIOSO! Dicen que hace trabajar los 2 hemisferios cerebrales!
DISFR � TALO!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 N1 � 45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4...
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 N1 � 45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3, UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1 � 0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.