domingo, 29 de noviembre de 2009

barça,,,,,


ja tornam a ser liders....

sábado, 28 de noviembre de 2009

tecnica de evasion...

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.



El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....


Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

viernes, 27 de noviembre de 2009

aviso,,,


A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2009 les aviso que:

NO HAN FUNCIONADO!!!!

Por eso, para el 2010, manden el dinero directamente!

GRACIAS

NITO GOMILA...

jueves, 26 de noviembre de 2009

miércoles, 25 de noviembre de 2009

¡¡¡Cosas de niños!!!

Hugo, 4 años.

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y
su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los
hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo,
asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta, 4 años.

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono,
así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya
llevabas gafas?'


Tomás, 4 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre:
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho, 6 años.

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al
cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre
le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los
días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis
apuntado con boli?'


Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que
va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses
pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le
dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marina, 7 años.

Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas
que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'


Marta, 5 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la
cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he
tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'


Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle
la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la
cabeza!'


Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana
y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir
a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella
dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?


David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
'Y vosotros,
cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'

martes, 24 de noviembre de 2009

la lengua castellana es machista...




ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.
PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.


CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

lunes, 23 de noviembre de 2009

educacion de los hijos...

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.




Este método es muy útil también con sobrinos, primos y nietos.

domingo, 22 de noviembre de 2009

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! !


Y él responde: ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!! !!

viernes, 20 de noviembre de 2009

todo tiene una explicacion logica...

videodespues solo falta que te crean...

jueves, 19 de noviembre de 2009

AL REPOSTAR .........

Pide por litros y VERÀS que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!

COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO'
PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI
TIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....


¿COMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS
(20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN
DESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA EL TRUCO? MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.


¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! :
LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.

NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS.....

A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ , COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS.....

PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

regalo estrella para navidad..


si alguien sabe donde se venden,,, que me compre uno. je je je...

martes, 17 de noviembre de 2009

A poner las neuronas en marcha

Debo decir
que este no es únicamente un juego, está
comprobado que una persona que le cueste descifrar este
mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir
Alzheimer....
Sí Alzheimer.


Espero
que puedas
descifrarlo!!!

SI
CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA
LAS OTRAS.

C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A
D05 CH1C45
8R1NC4ND0
3N 14 4R3N4,
357484N
7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0
UN C4571LL0
D3
4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05
0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0
357484N 4C484ND0
V1N0
UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0
R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4
UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53
9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4
L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y
JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1
9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0
D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45
74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4
4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3
50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

lunes, 16 de noviembre de 2009

camara oculta en rusia

videodonde encontre este video, dicen que esto ocurrio de verdad,,, yo no me lo acabo de creer.. pero todo es posible en este mundo

domingo, 15 de noviembre de 2009

La comida de 50 mil euros de Abramovich



Para algunos está claro que la crisis ni ha llegado ni llegará. La prensa británica ha publicado estos días que Roman Abramovich, el dueño del Chelsea, se gastó en un restaurante de Nueva York la friolera cifra de 50 mil dólares. Que la comida fuera en EE UU es importante porque ahí se pagan las propinas a parte, con lo que además de la factura, el magnate ruso tuvo que dejar otros 7 mil dólares de propina.
La factura que la podéis ver en la foto es tan real como la vida misma. El restaurante os lo digo para que no vayáis, porque los rejones que pegan son de órdago. Se trata de Nello's y está en el nº696 de Madison Avenue.
La cosa empieza bien con una comida a base de pasta y precios contenidos. Spaguetis, rigatoni, ensaladas... todo a precios de unos 40 dólares pero la cosa se complica cuando el bueno de Abramovich empiza a tontear por los caldos caros y carísimos y las trufas.
Se pidieron vinos de 10 mil y 15 dólares. ¡Brutal! Los postres fueron más sencillos, el tiramisú costó 15 dólares que tampoco es muy excesivo aunque sí caro.

sábado, 14 de noviembre de 2009

alcorcon


que conste,, que no habia puesto ningun comentario del madrid, alcorcon,,, pero esto es muy bueno,, y no me he podido resistir..no me gusta urgar en las heridad de los demas,, pero que se jod......

pollo sin espinas


debe de ser algun tipo de pollo raro.... sin espinas,,, y mañana sardinas sin huesos je je je...

jueves, 12 de noviembre de 2009

carteles curiosos


pues casi mejor dejar de fumar...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Eutanasia en los jóvenes

Madre no hay más que una, y qué no haría una madre por su hijo


Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir...

Le dije:



- 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.



Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... ¡¡¡Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...



¡¡¡¡CASI ME MUEROOOOO!!!!

martes, 10 de noviembre de 2009

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22.. Muy limpio
23. Simpático
24.. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella..
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

lunes, 9 de noviembre de 2009

accidente en almacen de bebidas ruso


hay que ver la que lia el tio este con el toro....la verdad, es que me ha impresionado mucho,, esto me podria pasar a mi o a mis compañeros de trabajo... toquemos madera je je je...

domingo, 8 de noviembre de 2009

radar de trafico camuflado..



MUCHO OJO A ESTE NUEVO INGENIO RECAUDATORIO ! ! !
>
>
> Esta maquinita de fotos, aparentemente un inocente indicador de desvío por obras, es realmente un radar encubierto que lo están poniendo precisamente en esas zonas de obras de mantenimiento donde hay limitaciones de 20 Km/h o de 30 Km/h y cazan como moscas a los que van a la deslumbrante y peligrosa velocidad de 40 ó 50 Km/h y le atizan 200,00 Euretes y un par de puntos. No
> te digo si pasas, por no haber coches delante, a 80 ó 90 Km/h.
>
> Se está utilizando incluso en carreteras sin obras a las que le ponen una limitación, un par de conos y a esperar 300 m más adelante a los pardillos.
>
> Las están poniendo en todas las carreteras españolas y las cifras de recaudación son mareantes.
>
> Para que despues digan que no hay gente lista .....

sábado, 7 de noviembre de 2009

ja som aqui..






despues de una setmaneta per paris.. ja tornam ser aqui... i seguirem amb ses xorradas i xorradetas....