martes, 31 de marzo de 2009

nuevos farmacos

Después de llevar meses buscando,

he logrado encontrar un nuevo fármaco

que me está ayudando a entender

mejor las cosas de mi empresa y

estar más relajado en el trabajo.

Desde que lo tomo parezco

otra persona, estoy más tranquilo

y no me altero por cualquier cosa,

soy capaz de organizarme mejor y

no tengo tanto trabajo atrasado,

incluso estoy haciendo jornada intensiva..

Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también
otro indicado para tratamientos de choque:

domingo, 29 de marzo de 2009

subiendo el cemento en sudafrica


Los autores del vídeo estaban de turismo por Sudáfrica y alucinaron más con el ingenio de los albañiles transportando cemento, que con todos los leones y tigres que vieron.

temporal enero 2009

video

sábado, 28 de marzo de 2009

la pe... sin maquillar

hay que ver lo que puede hacer un buen maquillaje...



paco paco paco


mira estos dos videos y busca las 7 diferencias....

miércoles, 25 de marzo de 2009

Curiosidades de los siglos XV - XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.

En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.

Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano.

La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos.

Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuéntelos tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.

Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no.

De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver.

Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.

En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

martes, 24 de marzo de 2009

MAYONESA Y CAFÉ

Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día

No son suficientes....Recuerda el frasco

De mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes

Estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf..

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.

Luego...el profesor tomo

Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas Importantes,

Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.

Son cosas, que aún si todo lo demás lo

Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas

Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.

La arena es todo Lo demás,

Las pequeñas Cosas.

'Si ponemos la arena en el

frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes

Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.

Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al doctor,

Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo

sábado, 21 de marzo de 2009

tomeu penya



gracies tomeu,, ahir vas conseguir una vegada mes que sortis de un concert teu amb un ampli somriure a la boca i una llagrimeta als ulls... ets es millor... salut i que l'any qui ve sigui mes gros i mes pelut...

jueves, 19 de marzo de 2009

parkour


va por ti manu

Chinlone


Chinlone es el deporte tradicional de Birmania. El chinlone es una combinación entre deporte y baile, un equipo sin contrincante. Aunque el chinlone no es un deporte competitivo, se dice que es el deporte de balón con más competitividad. El fin no es perder o ganar, sino ver quién hace las virguerías más bonitas con la pelota.

Un único equipo de seis jugadores pasan la pelota entre ellos con los pies y rodillas mientras van andando en círculos. Uno de los seis jugadores se mete dentro del círculo y empieza a hacer movimientos que se encadenan con otros, haciendo una especie de baile mientras hace virguerías con la pelota. Los demás jugadores le ayudan si se le escapa la pelota, pero sólo con un golpe. Si la pelota cae al suelo, el juego empieza de nuevo....

Extreme Sheep LED Art

miércoles, 18 de marzo de 2009

seguridad ante todo....


estos tendrian que hacer un curso de riesgos laborales...

martes, 17 de marzo de 2009

como esta la peña!!!!!!


no sabia si poner este video o no,, no estoy de acuerdo con el lenguaje usado en el,, pero al final me he atrevido a ponerlo,, espero que nadie se sienta ofendido, ya sabeis que yo soy del barça i anti madridista,, pero no tanto...

lunes, 16 de marzo de 2009

clases de maridos

¿sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

sábado, 14 de marzo de 2009

El Genio Sevillano

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viernes, 13 de marzo de 2009

jueves, 12 de marzo de 2009

miércoles, 11 de marzo de 2009

trucos de los moviles


Me han mandado por correo una serie de trucos y/o posibilidades que ofrecen nuestros teléfonos móviles. Yo utilizo lo más elemental de los mismos, pero alguno de vosotros supongo que le saca el máximo partido a su “flamante” teléfono. Si os pica la curiosidad y quereis probar ya me direis si realmente funcionan.

EMERGENCIAS

El número de emergencias en todo el mundo es el 112. Este número funciona aunque el teléfono esté bloqueado. ¡Intentalo! .

BATERIAS

¿Se te agotó la batería del móvil?. Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# automáticamente se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional. Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a recargarse automáticamente y volverás a tener una reserva para otra ocasión.

EN CASO DE ROBO

¿Qué hacer si te roban el móvil?. Las operadoras de móviles mantienen oculta esta información para que el “ladrón” siga utilizando el sevicio y consumiendo y, a su vez, la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.

Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para ello marca *#06# SIN LLAMAR y, sin más, aparece un código en el visor. Este código, único en todo el mundo, es el número de serie de tu equipo. Toma nota del mismo y consérvalo en lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el teléfono sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.

Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca. LO MAS IMPORTANTE de ésto es que, si todo el mundo conociera este truco, el robo de móviles sería inútil.

martes, 10 de marzo de 2009

El Madrid, humillado en Anfield: ¡4-0!

ahhhhhhhhhh, yo no entendia que era esto de chorrear

ahora lo he entendido je je je

porque los jugadores del betis no marcan goles

lunes, 9 de marzo de 2009

padre nuestro pijo...

osea, super chachi piruliiii

domingo, 8 de marzo de 2009

Ojos que no ven corazón que no siente



Un 55% de los españoles sería infiel a su pareja si ésta no se enterase
¡Así somos los españoles! un estudio realizado recientemente ha anunciado que el 55% de los españoles sería infiel a su pareja si ésta nunca pudiese saberlo, mientras que tan solo un 9,5% de la sociedad se negaría en rotundo a morder de la manzana de Eva.

Más hombres que mujeres eso sí, parece que se les señala con el dedo con un 64% frente a un 46% de las mujeres no dudarían en hacerlo. Mientras que tu pareja no se entere de tu infidelidad parece que todo anda en orden, o al menos eso es lo que deben pensar muchos españoles comprometidos cuando se les presenta esta oportunidad de oro.

sábado, 7 de marzo de 2009

El Genio, un divertido chiste.

Esto era una pareja que estaba jugando a golf. De repente ella tira la bola.... Y va para a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones...
El marido echo una furia...
¿¿¿Y ahora que hacemos??..... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!
Se acercan a la mansión.... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde:
Pueden pasar....
Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿ustedes han sido los que han hecho esto??
si... (responde el marido con timidez)... Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño...
De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.
¡¡¡que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de pesos al mes durante el resto de mi vida..
y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo...., dice la mujer...No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores....
¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido
Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho...
El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella.
Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta:
Oye, ¿cuántos años tiene tu marido??
35 ...le responde.
¿ y con 35 años el tonto todavía cree en genios??

El presidente del gobierno España Zapatero mete la pata


En un discurso en una entrevisa en la que habla de los intereses de España y Rusia, mete un gazapo, Atención en el segundo 20 donde habla de ( Follar ) en vez de apoyar

viernes, 6 de marzo de 2009

mozart en la oficina

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA"

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

miércoles, 4 de marzo de 2009

frios o calientes

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas.
Hasta que una dice:

'Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.

Interviene
otra: 'de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo..'

Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: 'No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta'.

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:

Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta.

La tercera
amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.

El lunes,
en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: '¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?'

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.

Y le preguntan:

'Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?

Y la pobre mujer contesta:

No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:

¡¡Anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.

martes, 3 de marzo de 2009

no se si esto es cierto, pero por si acaso....

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...
PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al
revés.

Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Por favor, pasa esta información a todos tus contactos.

lunes, 2 de marzo de 2009

un cliente cachondeandose de movistar,, todos tendriamos que hacer lo mismo

De amarillo: la operadora de Telefonica Movistar

De blanco: Un ciudadano ejemplar
¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero... Hola Señor...!
- (Ni puto caso……..)¿¿¿¿?????
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar
el numero de ingreso al programa por favor?...
¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

domingo, 1 de marzo de 2009

pepe rubianes,,, un del millors actors comics de tots els temps

Fallece el actor Pepe Rubianes a los 61 años de edad


El actor cómico y director teatral Pepe Rubianes ha muerto esta mañana en su casa de Barcelona, a los 61 años de edad, a consecuencia de una larga enfermedad pulmonar.

El actor y director teatral, conocido sobre todo por sus irónicos monólogos que en varias ocasiones llevó a los escenarios, es de origen gallego pero vivió casi toda su vida en Barcelona, donde también desarrolló la mayor parte de su carrera profesional.

En abril del año pasado Rubianes anunció que dejaba la obra de teatro "La Sonrisa Etíope" que estaba interpretando para recuperarse de un cáncer de pulmón que le habían diagnosticado.

solucion a la crisis