s'original de aquest diorama es d'es meu amic en paco salort d'es mercadal...
miércoles, 31 de diciembre de 2008
diorama iglesia d'es mercadal
s'original de aquest diorama es d'es meu amic en paco salort d'es mercadal...
uep,,, que conste que no era un camion de gonyalons je je je
Un accidente crea un lago de cerveza congelada en Alemania
Una ajetreada intersección en la ciudad alemana de Kassel se transformó en un lago congelado con cerveza, cuando se reventaron algunas de las 1.600 botellas que transportaba de forma insegura un camión de transporte, señaló la policía.
El vehículo, que transportaba 12 toneladas cerveza, perdió la mayor parte de su carga tras un agudo viraje en el fondo de una colina, de acuerdo al inspector de la policía de Kassel Wolfgang Jungnitsch.
Aproximadamente 80 cajas transportando cerca de 800 litros salieron volando fuera del camión, con la mayor parte de las botellas destrozadas, y sus contenidos rápidamente se congelaron con los cerca de -4 grados Celsius (25 Fahrenheit) de temperatura ambiental, explicó el inspector.
"Rápidamente se formó una capa de hielo y el aire se llenó de vapor de cerveza", destacó Jungnitsch.
Llevó cerca de una hora limpiar la intersección y la policía dijo que el camionero se enfrenta una multa por no asegurar correctamente su carga.
domingo, 28 de diciembre de 2008
el arbol de navidad mas feo del mundo
esta tarde pasando por la carretera de sant lluis, he visto el que probablemente sea el arbol de navidad mas feo del mundo,,, unas bigas de hierro con unas tazas de vater en sus extremos,,, para mi es feisimo, a lo mejor a alguien le gusta...
sábado, 27 de diciembre de 2008
asi somos los hombres je je je
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
viernes, 26 de diciembre de 2008
arc de sant marti
aquestes fotos estan fetes desde ca meva, avui mati fa uns minuts, se ha posat a ploure i se ha format aquests marevellos arc de sant marti...
jueves, 25 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
jueves, 18 de diciembre de 2008
chiste bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
- "Cuando usted diga".
- "Está bien, voy por mi trípode".
- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
- "Cuando usted diga".
- "Está bien, voy por mi trípode".
- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
Dudas sobre la procedencia de Jesús
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era Dios y hombre "a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro
1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el 'negocio' de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era
Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro
1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el 'negocio' de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era
Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
domingo, 14 de diciembre de 2008
sábado, 13 de diciembre de 2008
primer aniversari d'aquest blog
dilluns pasat es va celebrar es primer aniversari de sa creacio de aquest blog.
i aprofit sa ocasio per donar ses gracies a tots es que el visitau,, encara que no poseu cap comentari, ejem ejem... que no costa tant posarn.ne algun collons, huy perdo.... lo dit gracies a tots...
miércoles, 10 de diciembre de 2008
lunes, 8 de diciembre de 2008
los 10 principios de la vida
1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las mas buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las mas buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
huntelaar
Huntelaar ficha por el MadridEl delantero holandés Klaas Jan Huntelaar, hasta ahora en el Ajax Amsterdam, es el primer fichaje invernal del Real Madrid, según ha informado el club madrileño en su página web
Huntelaar, nacido en Drempt, el 12 de agosto de 1983, es internacional absoluto con la selección neerlandesa y actualmente se encuentra en periodo de recuperación de una lesión.
vaya, pues si que esta mal el madriz que ficha jugadores lesionados, je je je...
martes, 2 de diciembre de 2008
comparativa entre una piedra y un iphone
Visto de esta manera, casi resulta más interesante y económico comprarse una buena piedra... ¿ no ?
lunes, 1 de diciembre de 2008
domingo, 30 de noviembre de 2008
remedio contra las quemaduras... a tener en cuenta
QUEMADURAS:
En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS enseñaron que cuando se produce una
quemadura, sea esta de la extensión que fuera, el primer auxilio es
colocar la parte afectada debajo de agua fría corriente hasta que el calor disminuya y pare de quemar las capas de piel y después, pasar clara de huevo, levemente batida (sólo para que sea más fácil de aplicar).
La semana pasada, al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición y cuando agarró la olla para tirar el agua, se quemó una gran parte de su mano porque el agua hirviente saltó hacia afuera cuando ella trataba de mover el recipiente.
Colocó entonces la mano debajo de la llave de agua fría, bastante tiempo para evitar el calor inicial, aunque el dolor era tremendo. Luego, rompió 2 huevos y separó las claras batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja, que era la clara.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la clara encima de la piel esta se secaba y quedaba una película que después se enteró, era colágeno natural.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de claras en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido, no tenia NADA !!! Ni el color de la piel cambió; esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno
existente en la clara de los huevos
que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.
Siempre puede existir alguien que necesite este mensaje
En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS enseñaron que cuando se produce una
quemadura, sea esta de la extensión que fuera, el primer auxilio es
colocar la parte afectada debajo de agua fría corriente hasta que el calor disminuya y pare de quemar las capas de piel y después, pasar clara de huevo, levemente batida (sólo para que sea más fácil de aplicar).
La semana pasada, al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición y cuando agarró la olla para tirar el agua, se quemó una gran parte de su mano porque el agua hirviente saltó hacia afuera cuando ella trataba de mover el recipiente.
Colocó entonces la mano debajo de la llave de agua fría, bastante tiempo para evitar el calor inicial, aunque el dolor era tremendo. Luego, rompió 2 huevos y separó las claras batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja, que era la clara.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la clara encima de la piel esta se secaba y quedaba una película que después se enteró, era colágeno natural.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de claras en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido, no tenia NADA !!! Ni el color de la piel cambió; esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno
existente en la clara de los huevos
que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.
Siempre puede existir alguien que necesite este mensaje
jueves, 27 de noviembre de 2008
el arbitro mas rapido del mundo
toma ya, como en las peliculas de vaqueros, saca las tarjetas de dos en dos...
miércoles, 26 de noviembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
karts al born de ciutadella
diumenge pasat van fer una carrera de karts a la plaça d'es born de ciutadella...
tomeu penya
aço es un concet en directe que va fer en tomeu penya al teatre pincipal de palma, i que un canal de tv mallorqui va donar en directe, jo vaig tenir sa sort de que fent zaping, el vaig trobar, i el vaig veure tot cencer,,, va ser una pasada,,, i es que en tomeu es un gran artista...
jueves, 20 de noviembre de 2008
pulpo a lo pobre
esta foto me la ha mandado mi amigo marc llambias desde canarias,, es otro manera de combatir la crisis,je je je,,,
miércoles, 19 de noviembre de 2008
ayer y hoy
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Mario tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Mario al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Mario tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Mario al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
el gato montes
sa veritat es que en ple mes de novembre sentir aquesta peça, se te possa la pell de gallina,,,i no es per es fret que fa, je je je
martes, 18 de noviembre de 2008
señales de trafico,, autenticas,,
estas señales son autenticas, y se encuentran situadas en algun lugar del mundo...
domingo, 16 de noviembre de 2008
en mallorca los arbitros nos machacan,, joderrrrrrrrr
Cae de la forma más cruel
Un penalty más que dudoso en el último suspiro deja sin premio a un Mercadal superior que se fue hundido
Montuïri 3
Mercadal 2
MONTUÏRI: Rafel (), Guiem (), Ordines (), Lliteras (), Barto (), Lluís (), Edi (), Llistó (), Edu (), Dani () y Marcos ().
Cambios: Canyelles () por Marcos, Socíes () por Lluís y Patri () por Guiem.
MERCADAL: Cris (), Jeroni (), Galmés (), Tomé (), Calero (), Nene (), Jandro (), Lucan (), Bernat (), Gadi () y Salazar ().
Cambios: Biel (s.c.) por Nene y Emi (s.c.) por Lucan.
Árbitro: Peña Molina (), bien. Amonestó con tarjeta amarilla a los locales Barto, Llistó y Edu y al visitante Galmés. Expulsó con roja directa al visitante Biel (minuto 93).
Goles:
1-0, minuto 18, Llistó.
1-1, minuto 45, Jandro. 1-2, minuto 69, Bernat (p). 2-2, minuto 82, Canyelles.
3-2, minuto 94, Llistó (p.).
Sa Talaïa den Fornés
El Mercadal sufrió la derrota más amarga que se pueda padecer, caer en el último suspiro y de un penalty más que riguroso, de esos que en Mallorca suelen concederse cuando el rival de enfrente es menorquín. Doloroso más si cabe ese marcador final, porque el Mercadal ofreció su mejor versión, fue superior al once de Diego Enri, sobretodo en la segunda parte donde los de Elías Noval dominaron por completo el encuentro y aún no saben como pudieron regresar de vacío. Llistó abrió el partido en una falta. Jandro puso la justicia al borde del descanso y tras el paréntesis la sobriedad de los ayer amarillos se puso de manifiesto. Bernat transformó un penalty por claras manos, el Mercadal no se echó atrás y quiso más, la puntilla, viéndose tan superior. En una acción aislada, Canyelles gana la partida a su par y pone el 2-2. Fue decisivo, los de Noval lo acusaron y Llistó convirtió la pena máxima que amargó a todos y el debut de Cris en Tercera.
Un penalty más que dudoso en el último suspiro deja sin premio a un Mercadal superior que se fue hundido
Montuïri 3
Mercadal 2
MONTUÏRI: Rafel (), Guiem (), Ordines (), Lliteras (), Barto (), Lluís (), Edi (), Llistó (), Edu (), Dani () y Marcos ().
Cambios: Canyelles () por Marcos, Socíes () por Lluís y Patri () por Guiem.
MERCADAL: Cris (), Jeroni (), Galmés (), Tomé (), Calero (), Nene (), Jandro (), Lucan (), Bernat (), Gadi () y Salazar ().
Cambios: Biel (s.c.) por Nene y Emi (s.c.) por Lucan.
Árbitro: Peña Molina (), bien. Amonestó con tarjeta amarilla a los locales Barto, Llistó y Edu y al visitante Galmés. Expulsó con roja directa al visitante Biel (minuto 93).
Goles:
1-0, minuto 18, Llistó.
1-1, minuto 45, Jandro. 1-2, minuto 69, Bernat (p). 2-2, minuto 82, Canyelles.
3-2, minuto 94, Llistó (p.).
Sa Talaïa den Fornés
El Mercadal sufrió la derrota más amarga que se pueda padecer, caer en el último suspiro y de un penalty más que riguroso, de esos que en Mallorca suelen concederse cuando el rival de enfrente es menorquín. Doloroso más si cabe ese marcador final, porque el Mercadal ofreció su mejor versión, fue superior al once de Diego Enri, sobretodo en la segunda parte donde los de Elías Noval dominaron por completo el encuentro y aún no saben como pudieron regresar de vacío. Llistó abrió el partido en una falta. Jandro puso la justicia al borde del descanso y tras el paréntesis la sobriedad de los ayer amarillos se puso de manifiesto. Bernat transformó un penalty por claras manos, el Mercadal no se echó atrás y quiso más, la puntilla, viéndose tan superior. En una acción aislada, Canyelles gana la partida a su par y pone el 2-2. Fue decisivo, los de Noval lo acusaron y Llistó convirtió la pena máxima que amargó a todos y el debut de Cris en Tercera.
martes, 11 de noviembre de 2008
sant marti d'hivern
avui es sant marti, pero no el de ses pomadas i cavalls, noooooooooooooooo, avui misa i prou..
nadal no va a sa copa davis
ay deu meu, en nadal no pot anar a sa final de sa davis, no es que no confiem amb es altres tenistas espanyols, pero sense en nadal, no sera lo mateix..
jueves, 6 de noviembre de 2008
primer chiste de obama...
En la puerta del cielo, recibiendo a los recién llegados, San Pedro le
pregunta al siguiente de la cola:
- ¿Usted quién es y qué hizo en la Tierra?
- Soy Barack Obama, y fuí el primer presidente negro de los Estados Unidos.
- ¿Un presidente negro elegido en los Estados Unidos ..? - ¿Cuándo fue eso?
- Hace una media hora ....
pregunta al siguiente de la cola:
- ¿Usted quién es y qué hizo en la Tierra?
- Soy Barack Obama, y fuí el primer presidente negro de los Estados Unidos.
- ¿Un presidente negro elegido en los Estados Unidos ..? - ¿Cuándo fue eso?
- Hace una media hora ....
españoles.....
La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la
resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo
de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era
exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión
en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo,
entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron
en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una
locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando
aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el
cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos
técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la
pared haciendo un agujero profundo en la chapa...
Los ingenieros de la Magdalena Alvarez quedaron completamente asustados de
aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle,
hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares,
elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA,
preguntando qué habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron con
detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y
directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo
de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era
exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión
en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo,
entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron
en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una
locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando
aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el
cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos
técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la
pared haciendo un agujero profundo en la chapa...
Los ingenieros de la Magdalena Alvarez quedaron completamente asustados de
aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle,
hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares,
elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA,
preguntando qué habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron con
detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y
directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
julian muñoz
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¿Qué ocurre?Telecinco paga 350.000 euros por la exclusiva de Julián MuñozEl ex alcalde retiró a cambio las demandas puestas contra la cadena
El ex alcalde de Marbella, Julián Muñoz, se embolsará 350.000 euros por la entrevista que tiene previsto emitir Telecinco próximamente, según informa hoy Elmundo.es.
La cadena habría llegado a un acuerdo con el ex edil el año pasado para que sus primeras declaraciones las hiciera en la cadena de Fuencarral en cuanto saliera de prisión.
Se llegó a un pacto de no agresión entre el aludido y Telecinco, de manera que se retiraron tres demandas interpuestas contra la cadena y se acordó un conveniente olvido a la hora de reclamarle la responsabilidad subsidiaria en otras presentadas contra periodistas por sus intervenciones en programas de la misma. La cadena de Mediaset también se relajaría en las informaciones sobre Julián Muñoz.
De esta forma, Muñoz habría recibido ya dos pagos de 70.000 y 58.000 euros y sólo faltaría un tercero que se efectuaría cuando se produjese la entrevista
joder pues menos mal que hay crisis que si no....
miércoles, 5 de noviembre de 2008
fernado alonso
Alonso se queda en Renault
Parecía que estaba hecho pero faltaba la confirmación. Definitivamente ha llegado, Fernando Alonso correrá en Renault en 2009. El asturiano cumplió las previsiones y seguirá defendiendo al 'rombo'. El contrato que firmó por tres años prorrogables según resultados ha sido ampliado dos temporadas, la de 2010.
esperem que per lo menos al 4 L de aquest any, li posin un turbo...
obama
El primer presidente negro de EEUU
Obama hace realidad el cambio
El candidato demócrata, Barack Obama, será el primer presidente negro de Estados Unidos, al haber superado la barrera de los 270 votos electorales necesarios para alcanzar la Casa Blanca
ja esteim salvats, en barack obama a estat elegit president del mon,,, ui perdo dels EUA, a partir de ara se ha acabat la crisis, la fam al mon, las guerres, el terrorisme, i tot lo dolent, a partir de ara tot seran flors i violas, je je je....
lunes, 3 de noviembre de 2008
reivindicaciones del pene
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
domingo, 2 de noviembre de 2008
por los pelos...
Massa ganó, y Alonso fue segundo
Hamilton, esta vez sí, campeón del Mundial
Tras perder el Mundial el año pasado de forma increíble, el inglés Lewis Hamilton se convirtió en Brasil en el campeón más joven de la historia de este deporte. En una vuelta de infarto, el brasileño Massa, rival para el título, ganó la carrera, y Hamilton necesitaba ser, al menos, quinto. Y esa es la posición en la que terminó, pero con muchos apuros.
ademes avui el mercadal de futbol ha guanyat es seu primer partit 0 a 2 al arenal de palma de mallorca,,, biennnnnnnnn..
timos telefonicos
Aviso de timo que está circulando vía teléfono.
Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.
2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #.
3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.
5.- Telefónica dice que no sabe cómo pararlo ni cómo evitar el fraude.
Nota: Sería bueno que distribuyerais este mensaje a todo el mundo ya que cuantas más personas los sepan antes podremos terminar con el engaño...
FRAUDES QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO
Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.
VÍA TELÉFONO MÓVIL
1º.- Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Si recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato:
CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
POR INTERNET: Si recibes un correo en una presentación de PowerPoint, aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE. Si abres este archivo aparecerá en tu monitor un mensaje:
'Ahora es tarde, su vida no es mas bella' y en seguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.
Se trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular. Los Software Antivirus no son aptos para destruirlo. Viene disfrazado con una extensión .pps.
Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.
2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #.
3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.
5.- Telefónica dice que no sabe cómo pararlo ni cómo evitar el fraude.
Nota: Sería bueno que distribuyerais este mensaje a todo el mundo ya que cuantas más personas los sepan antes podremos terminar con el engaño...
FRAUDES QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO
Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.
VÍA TELÉFONO MÓVIL
1º.- Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Si recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato:
CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
POR INTERNET: Si recibes un correo en una presentación de PowerPoint, aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE. Si abres este archivo aparecerá en tu monitor un mensaje:
'Ahora es tarde, su vida no es mas bella' y en seguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.
Se trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular. Los Software Antivirus no son aptos para destruirlo. Viene disfrazado con una extensión .pps.
sábado, 1 de noviembre de 2008
toni pons fuxa
http://www.menorca.info/netpublisher/minfo/detallenoticiaimpresa.php?idnoticia=83722&seccion=Insular
avui es diari menorca publica una entrevista amb en toni es batle,,, al cual jo personalment sempre el he considerat una gran persona. picau el enllaç per poder lletgir la entrevista..
viernes, 31 de octubre de 2008
perdigones,,,hay que ser tontos...
Los jóvenes detenidos por los ´perdigonazos´ en Menorca guardaban un auténtico arsenal de armas en casa
Disparaban por el ´placer´ de ver saltar a sus víctimas
Los tres detenidos como presuntos autores de los perdigonazos que han herido al menos a 14 personas en Menorca en las últimas semanas han declarado ante la Policía Nacional que se dedicaban a disparar balines a los viandantes «por el puro placer de ver el salto» que daban sus víctimas cuando eran alcanzadas, según informaron ayer fuentes policiales.
jueves, 30 de octubre de 2008
mes jaleo de ses salinas... mallorca
i que deuen beure, pomada, o gin amb llimonada?????? o a lo millor herbes mallorquinas, je je je...
martes, 28 de octubre de 2008
silogismos,,, que cosas....
El silogismo es una forma de razonamiento lógico que consta de dos proposiciones y una conclusión, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos. El silogismo fue formulado por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica recopilada como El Organon, en los libros conocidos como primeros analíticos.
El silogismo consta de dos juicios, premisas, en los que se comparan tres términos, de cuya comparación se obtiene un nuevo juicio como conclusión.
La Lógica trata de establecer las leyes lógicas que garantizan que, de la verdad de los juicios comparados (PREMISAS) podamos obtener con garantía de verdad un nuevo juicio verdadero (CONCLUSIÓN).
Aquí tenéis algunos ejemplos realizados con humor
Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna
Silogismo 6
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
* No te entusiasmes que sólo es un silogismo…
Silogismo 7
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.
Silogismo 8
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Para ser rico, no hay que trabajar.
Silogismo 9
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 10
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Cualquier cosa es mejor que nada.
luego cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.
Silogismo 11
Si yo soy Dios y, por tanto, ciego.
Dios ayuda a quien sale de noche.
Yo salgo por la noche.
luego yo me ayudo a mí mismo.
El silogismo consta de dos juicios, premisas, en los que se comparan tres términos, de cuya comparación se obtiene un nuevo juicio como conclusión.
La Lógica trata de establecer las leyes lógicas que garantizan que, de la verdad de los juicios comparados (PREMISAS) podamos obtener con garantía de verdad un nuevo juicio verdadero (CONCLUSIÓN).
Aquí tenéis algunos ejemplos realizados con humor
Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna
Silogismo 6
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
* No te entusiasmes que sólo es un silogismo…
Silogismo 7
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.
Silogismo 8
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Para ser rico, no hay que trabajar.
Silogismo 9
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 10
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Cualquier cosa es mejor que nada.
luego cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.
Silogismo 11
Si yo soy Dios y, por tanto, ciego.
Dios ayuda a quien sale de noche.
Yo salgo por la noche.
luego yo me ayudo a mí mismo.
sábado, 25 de octubre de 2008
nova direccio de na consuelo
na consuelo triay ha canviat sa dereccio des seu fotoblog,,,per tots els que el voleu visitar, aquest es la seva nova direccio
http://www.consuelotriay.blogspot.com/
pasau per aqui,, val la pena,, sol posar fotos molt xules...
http://www.consuelotriay.blogspot.com/
pasau per aqui,, val la pena,, sol posar fotos molt xules...
miércoles, 22 de octubre de 2008
martes, 21 de octubre de 2008
condometric!!!!!!!!
Un preservativo que mide el pene
la marca de condones Condometric saca al mercado los primeros preservativos métricos, que miden y muestran la longitud del pene.
¿El tamaño realmente importa? Para los que esta pregunta sea crucial en sus relaciones sexuales llega lo último en preservativos: uno que te mide el tamaño en cuestión. Una vez colocado, se ve una regla impresa que marca los centímetros.
Muy divertidos
El invento es ideal para los que desean descubrir su medida exacta, para los que quieren demostrar a su pareja lo bien dotados que están o, terreno más peligroso, para las mujeres que pretendan investigar las medidas de su hombre.
Fabricados en látex de caucho natural, totalmente seguros y con tinta que no genera alergias, estos condones son, además, muy divertidos y originales.
La tinta que emplea para imprimir en el mismo la cinta métrica no contiene ningún componente que pueden provocar síntomas de alergia.
lunes, 20 de octubre de 2008
domingo, 19 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
domingo, 12 de octubre de 2008
anims mercadal......
El equipo de Elías Noval tampoco pudo funcionar ante un rival más próximo a su nivel, el Soledad, al que le bastó un solitario gol para llevarse la victoria
Eugenio Villalonga, Es Mercadal
Y a la séptima tampoco fue la vencida. Otra derrota por la mínima que pone al Mercadal en una situación difícil y comprometida. Es verdad que la Liga es larga y hay tiempo de reaccionar, pero mucho nos tememos que la derrota de ayer haya sido más decepcionante que las anteriores, porque sucede a un clima prepartido en el que la mayoría se había hecho a la idea de que iban a sumar los primeros puntos. Sólo Elías Noval advertía de que el Soledad era más equipo de lo que parecía, y que habría que luchar mucho para ganar un partido que tenía su trampa, vaya si la tenía.
, Luchar, lo que se dice luchar, no se le puede objetar nada al Mercadal. Pero también hay que decir que el partido se pareció demasiado a los anteriores en Sant Martí. Se malgastó nuevamente la primera mitad con Gabi, Lacueva y Calero en el banquillo, mientras en el campo se insistía una y otra vez en los balones altos que eran pasto fácil para la fornida defensa de un Soledad que jugaba con más intención, con peligrosas entradas por la derecha, en una de las cuales llegó el único gol del encuentro. Subida y centro de Martí, y buen control y mejor remate de Collado a la red.
, Otro partido cuesta arriba que pudo ser muy diferente si bastante antes, en el 13´ Bili, sólo ante Mingo, hubiera logrado el tanto que ya se cantaba. Fue un pase en profundidad, por una vez en raso y con intención, que dejó al delantero en inmejorable situación de marcar, pero la ansiedad le jugó una mala pasada y se perdió la más clara ocasión de un partido que tal vez hubiera cambiado de signo.
, Tras el descanso, tres cambios cantados en el Mercadal que cogió el mando del encuentro, bloqueó todas las intentonas del Soledad y echó toda el alma para al menos empatar el choque. Equilibró o superó incluso las oportunidades de los mallorquines en la primera parte, pero la responsabilidad les fue pesando tanto como los minutos que iban pasando, y no fructificaron los intentos de Gadi (51´), el más claro de Gabi (64´) tras buena jugada de Calero, un tiro de Lacueva que desvió un defensa a córner (72´), un cabezazo de Tomé (77´), un gran pase de Óscar a Lacueva que frustró Mingo (78´) y un bocadillo (79´) de dos defensas sobre Gabi en el área pequeña que el árbitro no apreció como falta. Por el Soledad casi ningún peligro, algún córner y aproximaciones que solventó tranquilamente Josep. Pero la cosecha ya estaba en el saco, y la impaciencia y las prisas locales no pudieron derribar el muro azulgrana.
Con un tiempo para cada uno, el rep arto de puntos hubiera sido lo más justo, sólo el gol de Collado marcó la diferencia, pero como decía Noval ayer “cuando hablas de mala suerte es porque has acabado perdiendo, lo merecieras o no”.
Noval justifica a su equipo
Elías Noval, señalaba tras el choque que supuso una nueva derrota, que “el primer paso en la Liga tendríamos que darlo ya y se está alargando más de lo que pensábamos”. Del Soledad indicó que “ya dije que su posición era engañosa porque tienen una gran plantilla, aunque la diferencia sólo ha estado en el gol”.
Para que el equipo despegue necesitaría, apuntaba Noval, “que lo que trabajas salga en el partido y un puntín de suerte. También la suerte hay que buscarla. Puede ser que no merezcamos ese poquito de fortuna porque la realidad es la que es”.
El Mercadal pecó de precipitación y en ocasiones de juego por alto. “El futbolista está a muchas pulsaciones. Fuera pedimos tranquilidad pero cuando te ves por detrás en el marcador moral y mentalmente ya no trabajas como deberías e intentas estar cerca de la portería rival cuanto antes”.
Añadió que “la situación moral hace estar poco sereno”. Respecto al posible fichaje de Lucan, “un futbolista no lo arregla todo, pero necesitamos la ayuda de todos
viernes, 10 de octubre de 2008
guernica en 3d
http://www.lena-gieseke.com/guernica/movie.html
Toda la gente que conoce el Guernica, sabe que es una tela pintada al óleo, con 782 x 351 cm, que Pablo Picasso presentó en 1937 en la Exposición Internacional de París. La tela, en blanco y negro, representa el bombardeo sufrido por la ciudad vasca de Guernica el 26 de abril de 1937 por aviones alemanes y que actualmente está expuesta en el Centro Nacional de Arte Reina Sofía, en Madrid. El pintor, quien vivía en París en ese tiempo, supo de la masacre por los periódicos y pintó las personas, animales y edificios destruidos por la fuerza aérea nazi, tal como los vio en su imaginación. Ahora, una artista de Nueva York, Lena Gieseke, quien domina las más modernas técnicas de infografía digital, decidió proponer una versión 3D de la célebre obra y colocarla en internet, con forma de video. El resultado es fascinante y nos permite visualizar los detalles que, de otro modo, nos pasarían desapercibidos. Esta técnica innovadora se revela como un poderoso instrumento para comprender mejor la forma de trabajar del pintor y hasta el modo como funcionaba su imaginación.
para verlo pinchar sobre el enlace de arriba...
jueves, 9 de octubre de 2008
leopoldo abadia
pinchar este enlace,, es una entrevista de buenafuente a leopoldo abadia,,, un genio...
leopoldo nos habla sobre la crisis de forma sencilla y directa. Dice que ha aprendido en 8 meses y ya tiene un blog que ha cosechado un éxito increíble.
Si queréis saber qué pasa realmente con los bancos, las hipotecas y la porquería que entra y sale, escuchad a este entrañable señor.
Fecha de emisión: 08/10/2008
miércoles, 8 de octubre de 2008
buenafuente no....
avui un company de feina me ha dit que el mercadal du una estadistica mes dolenta que el villacarlos el any pasat a tercera,,, vale d'acort, pero noltros no anirem al programa de buenafuente...
domingo, 5 de octubre de 2008
sábado, 4 de octubre de 2008
ananas, ananas, meeeelonaaaaa...
una manera diferente de ganarse la vida en verano,,,, otra cosa no, pero maña para cortar la fruta si que tienen....
viernes, 3 de octubre de 2008
jueves, 2 de octubre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
domingo, 28 de septiembre de 2008
festa 40 anys nito i toni..
dissapte pasat varem fer una festa per celebrar els 40 anys meus i d'en toni, va ser un exit...amb karaoke incluit, gracies a sa colaboracio d'en joan de ferreries...
viernes, 26 de septiembre de 2008
illa de menorca retrospectiva
http://islademenorca.org/menorca.1/flash_detected.html
pitxau aquest enllaç per veure unes fotos antigues de menorca...
martes, 23 de septiembre de 2008
dia de sa bicicleta es mercadal 1991 part 1
aquest es un video de sa festa de sa bicicleta que varen fer a es mercadal el any 1991,, ja fa uns anyets...
viernes, 19 de septiembre de 2008
marc pons, un mercadalenc al front de menorca
Marc Pons Pons presidirá el Consell insular con la cohesión social, el crecimiento económico y el cuidado del entorno natural como objetivos clave en los que se centrará la acción de su gobierno para conseguir “mayores cuotas de bienestar para toda la gente de Menorca”.
viernes, 12 de septiembre de 2008
localizador via satelite
SI QUEREIS LOCALIZAR A ALGUIEN A TRAVES DE SATÉLITE, PINCHAD EL ENLACE:
http://www.track-your-partner.com/
SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA. TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!
INTERESANTE, ¿NO?
http://www.track-your-partner.com/
SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA. TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!
INTERESANTE, ¿NO?
jueves, 11 de septiembre de 2008
ve mal temps
La Dirección General de Emergencias decreta el Indice de Gravedad Cero (IG-0) por lluvias en Mallorca y Menorca
Según informó el Govern, esta activación se ha hecho atendiendo a las informaciones recibidas desde la dirección territorial en Baleares de la Agencia Estatal de Meteorología, según las cuales se prevén precipitaciones de hasta 20mm. en una hora a partir de medianoche y durante todo el día de mañana
a veure si tindrem sant nicolau pasat per aigua...
Según informó el Govern, esta activación se ha hecho atendiendo a las informaciones recibidas desde la dirección territorial en Baleares de la Agencia Estatal de Meteorología, según las cuales se prevén precipitaciones de hasta 20mm. en una hora a partir de medianoche y durante todo el día de mañana
a veure si tindrem sant nicolau pasat per aigua...
lunes, 8 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
mes chorradas a la feina
es que es meus companys de feina son una font inasgotable de chorradas... aço si, bons companys i feiners si que ho son...
jaleo a ses salinas de mallorca
s'altra dia vaig sentir per sa tele, que a ses salinas de mallorca, fan una festa amb cavalls i jaleo, imitant ses festes de menorca.. al you tube, he trobat aquest video que axi ho demostra,, jutjau voltros mateixos,,
lunes, 1 de septiembre de 2008
reloj digital de lepe
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
abrir este enlace para ver el reloj digital de lepe,,,,100 % fiable...
viernes, 29 de agosto de 2008
jueves, 28 de agosto de 2008
Champions League
Grupo A
=======
Chelsea (ENG)
Roma (ITA)
Girondins de Burdeos (FRA)
Cluj (ROU)
Grupo B
=======
Inter de Milán (ITA)
Werder Bremen (GER)
Panathinaikos (GRE)
Anorthosis (CYP)
Grupo C
=======
Barcelona (ESP)
Sporting de Lisboa (POR)
Basilea (SUI)
Shakhtar Donetsk (UKR)
Grupo D
=======
Liverpool (ENG)
PSV Eindhoven (NED)
Olympique de Marsella (FRA)
Atlético de Madrid (ESP)
Grupo E
=======
Manchester United (ENG)
Villarreal (ESP)
Celtic de Glasgow (SCO)
Aalborg (DEN)
Grupo F
=======
Olympique de Lyon (FRA)
Bayern de Múnich (GER)
Steaua de Bucarest (ROU)
Fiorentina (ITA)
Grupo G
=======
Arsenal (ENG)
Oporto (POR)
Fenerbahce (TUR)
Dynamo de Kiev (UKR)
Grupo H
=======
Real Madrid (ESP)
Juventus (ITA)
Zenit San Petersburgo (RUS)
BATE Borisov (BLR)
=======
Chelsea (ENG)
Roma (ITA)
Girondins de Burdeos (FRA)
Cluj (ROU)
Grupo B
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Inter de Milán (ITA)
Werder Bremen (GER)
Panathinaikos (GRE)
Anorthosis (CYP)
Grupo C
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Barcelona (ESP)
Sporting de Lisboa (POR)
Basilea (SUI)
Shakhtar Donetsk (UKR)
Grupo D
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Liverpool (ENG)
PSV Eindhoven (NED)
Olympique de Marsella (FRA)
Atlético de Madrid (ESP)
Grupo E
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Manchester United (ENG)
Villarreal (ESP)
Celtic de Glasgow (SCO)
Aalborg (DEN)
Grupo F
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Olympique de Lyon (FRA)
Bayern de Múnich (GER)
Steaua de Bucarest (ROU)
Fiorentina (ITA)
Grupo G
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Arsenal (ENG)
Oporto (POR)
Fenerbahce (TUR)
Dynamo de Kiev (UKR)
Grupo H
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Real Madrid (ESP)
Juventus (ITA)
Zenit San Petersburgo (RUS)
BATE Borisov (BLR)
lunes, 25 de agosto de 2008
pues jo vaig agafar el jaleo bus...
Roban de madrugada un taxi en Ferreries y lo encuentran en Ciutadella gracias al GPS
Malestar porque la policía científica no acudió a tomar huellas del vehículo para localizar al ladrón
Los taxistas de Ciutadella y la zona centro reaccionaron la madrugada del sábado como una piña tras conocer que el vehículo de un compañero había sido robado cuando se disponía a atender un servicio urgente demandado por la Cruz Roja.
El ladrón aprovechó los segundos que el taxista se ausentó del coche para ayudar a su clienta, que estaba en una camilla, para llevárselo a toda velocidad en una alocada carrera por Ferreries, pueblo que celebraba sus fiestas.
Nada más suceder el robo, se dio aviso a la Policía Local de Ferreries. Para tratar de interceptar el vehículo en la carretera general, los agentes de la Guardia Civil de Tráfico establecieron un control en Es Mercadal y los de la Policía Local de Ciutadella hicieron lo propio unos kilómetros antes del polígono industrial. Pero el coche no pasó por allí.
Caminos rurales
Fue desde la central de Radio Taxi donde pudieron seguir la pista al ladrón, minuto a minuto, gracias al nuevo sistema de GPS con el que han sido dotados los vehículos. El delincuente utilizó la red de caminos rurales para llegar a Ciutadella. Entre tanto, los taxistas que estaban de servicio iban recibiendo mensajes de texto sobre el paradero del coche robado, hasta que finalmente apareció abandonado en el Camí de Sant Joan de Missa.
El ladrón había tenido tiempo de huir y robar el dinero en efectivo que había en la guantera, unos 60 euros. El propietario del taxi, A.R.M., quiso agredecer ayer la colaboración de sus compañeros y de la Policía Local para encontrar el vehículo, que por fortuna no sufrió daños.
No obstante, lamentó que los agentes de la policía científica no acudieran al lugar para tomar las huellas del taxi, lo que hubiera permitido una rápida identificación del delincuente. En todo caso, existen otros indicios con los que los cuerpos de policía trabajan en estos momentos para dar con el ladrón y evitar que protagonice algún episodio parecido, o incluso más grave, en los próximos días.
domingo, 24 de agosto de 2008
viernes, 22 de agosto de 2008
mes chorradas dels meus companys de feina
ja veis, catxondeo molt,, pero feina tambe,, o si no mirau es camion lo cargat que va...
viernes, 8 de agosto de 2008
jueves, 7 de agosto de 2008
fent trull
sa veritat es que aquest programa de ib3, esta molt be, llastima de ses tonterias que fa en torito,, es lo unic que li falla al programa, es presentador...
lunes, 4 de agosto de 2008
el telefonillo
novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
viernes, 1 de agosto de 2008
improvisant
aquest a part de tocar el jaleo, saben fer altres coses,,, se veu que son bons musics, i a part se ho pasan be amb sa musica...
martes, 29 de julio de 2008
la vida deberia ser al reves,,, por quino..
Se debería empezar muriendo y así ese trauma estaría superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te hechan de la residencia porque estás bien
y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para
disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo
y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos,
sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo,
con calefacción central, room service, etc…
Y al final, abandonas este mundo en un orgasmo.
quino.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te hechan de la residencia porque estás bien
y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para
disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo
y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos,
sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo,
con calefacción central, room service, etc…
Y al final, abandonas este mundo en un orgasmo.
quino.
lunes, 28 de julio de 2008
miércoles, 23 de julio de 2008
fotos dia d'es porc
bueno, por fin tenim ses fotos d'es dia d'es porc, aqui en teniu unes cuantes...
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