futura estrella del futbol

como lo vea el florentino perez, le hace una ficha multimillonaria y hecha el ronaldo del madrid....

Fumador empedernido niño de dos años fuma hasta 40 cigarros al di­a

joder con el niño,, y con los padres...

jimmy jump

un tio anomenat jimmy jump, ha boicotexat s'actuacio de espanya al festival de eurovision.... aquest festival, de cada vegada perd un llençol....

gafas suizas...

NUEVA ENFERMEDAD: LA SEFUELA

SEFUELA: Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro..

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela .............................................

¡¡SE-FUE-LA... Juventud !!

anuncio estrella damm menorca 2010

ya tenemos aqui el famoso video del anuncio de estrella damm, rodado en menorca...

chapuzas caseras

en tiempos de crisis no hay nada como ser un manitas....

Reflexion de Gomaespuma sobre los niños...

1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que
se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

la super grua...

la super grua del futuro...

Aire Acondicionado de los autos

En el manual del conductor viene el que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-

Aquí viene la razón médica:

"Por favor NO encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.

POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el plástico caliente emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2

Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta sustancia tóxica.
Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

coca-cola vs pepsi

diferencia entre narices y cojones...

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de
preguntar: ¿Vas a barrer o vas a volar?

Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los
amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de
la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve
preparándote , que eres la siguiente!

salto sobre pelota

siempre encuentras algun tonto por el mundo...

un altra a la butxaca...

no penses amb la temporada, penses amb la historia
sant pep guardiola..
amen...

papa, que es la politica???

� QUE ES LA POLITICA ?

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crazy cats felanitx

entrevista realitzada a ib3 radio en el programa tos es posible, a un grup de tres al.lots de felanitx de 5 i 9 anys, els cuals tenen un grup de rockabilly que es diu crazy cats,,,

porque algunos son del atletic....

a partir de ahora, algunos padres podran explicar a sus hijos, porque son del atletic... enhorabuena a todos ellos... y a los que ya no estan...

carrer nou d'es mercadal

aquestas, son dues de les propostes d'el ajuntament d'es mercadal, per peatonalitzar es carrer nou,,, a jo personalment, m'agrada la de las pedres de color gris...

platges de menorca

C:\Fakepath\Menorca En Vint Platges

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concierto a una mano

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.


Y es que en la vida todo es relativo...

anunci fernando alonso de viceroy

anunci de rellotjes viceroy protagonitzat per en fernando alonso i cavalls menorquins, des club hipic sa creueta d'es migjorn...

estadisticas...

Si pudiesemos reducir la poblacion mundial a un pequeno pueblito de 100 habitantes, manteniendo las proporciones actuales, éste tendría la siguiente composición:

* Habria 57 asiaticos, 21 europeos, 4 americanos (entre Norteamerica y Sudamerica) y 8 africanos.

* Habria 52 mujeres y 48 hombres; 70 personas no serian blancas; habria 30 cristianos; 89 heterosexuales y 11 homosexuales.

* 6 personas tendrian el 59% de la riqueza total del poblado, de las cuales las serian de Norteamerica. De las 100 personas; 80 vivirian en condiciones infrahumanas.

* 70 no sabrian leer; solo una persona tendria formacion universitaria; solo una tendria ordenador; 50 sufririan desnutricion y una estaria a punto de morir por ello; y un bebe estaria a punto de nacer.

Ahora, reflexiona...

* Si te has levantado esta manana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que millones de personas q no sobreviviran esta semana.

* Si jamás has sentido el peligro de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonia de ser torturado ni el dolor del hambre, estás mejor que 500 millones de seres humanos.

* Si puedes ir a la iglesia o a clase sin miedo a ser humillado, arrestado, torturado o encarcelado, estás mejor que 3 millones de personas.

* Si tienes comida en la despensa, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un sitio donde pasar la noche; entonces eres mas rico que el 75% de la poblacion mundial.

* Si tienes dinero en el banco, en la cartera y algo suelto por casa, estás en el 8% de los mas ricos del planeta.

* Si tus padres aún estan vivos y juntos.... eres una persona realmente afortunada.

version operistica del asereje....

censura???

dando tumbos por internet, me he encontrado con esta foto de una chica llamada ITA, que queria que se publicara en el diari menorca, junto al poema que hay mas abajo,,, la foto es de las manos de dos hombres...la respuesta del diari, fue que no se podia publicar por ir en contra de la ideologia del diari menorca,, aqui os dejo la foto y el poema, para que la podais ver...
poema..
como no, el poema de Biel Pons I Pons:

Vam dir que no ho separava ningú
Ni muntanyes ni tristos déus de grava
Tampoc els trencs que solquen les mans
Home i home i dona i dona i
Aquesta foto no es torna de sèpia

cibeles blaugrana...

esta foto la tenia guardada por si el barça ganaba la champions en el bernabeu,,, ya que esto no es posible, gracias al sr. olegario berenguença, la pongo igualmente,, porque me gusta y punto...

trianglesband ... Applejack

clica sobre este enlace y podras oir la "famosa" cancion del dichoso anuncio de damm previsto para este verano,,,, la primera vez que la escuhas, no parece mucha cosa, pero supongo que a base de machacarnos con ella, llegara a ser pegadiza...

http://listen.grooveshark.com/#/s/Triangles+Applejack/2J5BHt



aunque por mucho anuncio que hagan,,, la mejor cerveza del mundo sigue siendo la heineken. je je je..


y aqui un video...