NITO GOMILA

martes, 7 de abril de 2009

hoy me han pasado este email, que creo conveniente divulgarlo aqui...

Hace 5 días mi hijo de 26 años decidió tomarse una taza de café instantáneo.
Puso a calentar en el horno de microondas (algo que ya había hecho antes en varias ocasiones) una taza con agua sola. No se exactamente por cuanto tiempo lo programo pero me dijo que quería que el agua hirviera.
Cuando el tiempo se acabo el horno se apago y saco la taza del horno.
Mientras miraba la taza se dio cuenta que el agua no estaba hirviendo; sin embargo, el agua broto directamente a su cara. El la soltó de sus manos después que el agua había brotado hacia su cara debido a la energía acumulada. Toda su cara tiene heridas de 1º y 2º grado y es muy probable que la cara le quede marcada. Además de haber perdido la vista parcialmente del ojo izquierdo. Mientras estábamos en el hospital el doctor que lo atendía comento que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debería de ponerse solamente agua a calentar en las microondas.
Si se calienta agua de esta forma siempre se debe poner algo en el agua, un palito de madera o una bolsita de té, pero si se va a calentar solamente el agua es mejor usar la cocina de gas.
Esto es lo que un maestro de física dijo al respecto: 'Gracias por enviarme el mensaje advirtiéndome acerca del agua en las microondas. He sabido de varios casos. Esto es causado por un fenómeno conocido como supercalentamiento' . Puede suceder en cualquier momento que el agua se está calentado..... especialmente si el utensilio que se esta usando es nuevo.
Lo que sucede es que el agua se calienta mucho mas rápido de lo que las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir y puedan empezar burbujear en el agua que ya esta hirviendo, de tal manera que el agua se va calentando sobrepasando el tiempo de hervir (como quien dice hierve...y hierve... y hierve...).
Lo que sucede entonces es que el agua se atora, queda estancada y al contacto con el aire el agua brota con fuerza por la energía contenida.
Por favor envíen este mensaje a todos sus amigos, podrían evitarles un gran dolor y sufrimiento.

POR FAVOR REENVIAR A TODOS SUS CONTACTOS ES MUY IMPORTANTE. CREO QUE LA MAYORÍA LO IGNORAN:
¡¡¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!!

Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer hoy,, mañana sería muy tarde,,

cuidado pocholo.... que nos dan...

domingo, 5 de abril de 2009

curso de formacion para hombres

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. LOCAL P I M E Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO. Los gastos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas). 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas). 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD. 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas) 2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga). TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

viernes, 3 de abril de 2009

chiste real....

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:
- Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.
- Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?
- Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.
- Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.
- Letizia: Eso sí es una polla ¿no?
- Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
- Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.
- Letizia: Ejem. ¿no es una polla?
- Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.
- Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
- Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.
- Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.