s'original de aquest diorama es d'es meu amic en paco salort d'es mercadal...
miércoles, 31 de diciembre de 2008
diorama iglesia d'es mercadal
s'original de aquest diorama es d'es meu amic en paco salort d'es mercadal...
uep,,, que conste que no era un camion de gonyalons je je je
Un accidente crea un lago de cerveza congelada en Alemania
Una ajetreada intersección en la ciudad alemana de Kassel se transformó en un lago congelado con cerveza, cuando se reventaron algunas de las 1.600 botellas que transportaba de forma insegura un camión de transporte, señaló la policía.
El vehículo, que transportaba 12 toneladas cerveza, perdió la mayor parte de su carga tras un agudo viraje en el fondo de una colina, de acuerdo al inspector de la policía de Kassel Wolfgang Jungnitsch.
Aproximadamente 80 cajas transportando cerca de 800 litros salieron volando fuera del camión, con la mayor parte de las botellas destrozadas, y sus contenidos rápidamente se congelaron con los cerca de -4 grados Celsius (25 Fahrenheit) de temperatura ambiental, explicó el inspector.
"Rápidamente se formó una capa de hielo y el aire se llenó de vapor de cerveza", destacó Jungnitsch.
Llevó cerca de una hora limpiar la intersección y la policía dijo que el camionero se enfrenta una multa por no asegurar correctamente su carga.
domingo, 28 de diciembre de 2008
el arbol de navidad mas feo del mundo
esta tarde pasando por la carretera de sant lluis, he visto el que probablemente sea el arbol de navidad mas feo del mundo,,, unas bigas de hierro con unas tazas de vater en sus extremos,,, para mi es feisimo, a lo mejor a alguien le gusta...
sábado, 27 de diciembre de 2008
asi somos los hombres je je je
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
viernes, 26 de diciembre de 2008
arc de sant marti
aquestes fotos estan fetes desde ca meva, avui mati fa uns minuts, se ha posat a ploure i se ha format aquests marevellos arc de sant marti...
jueves, 25 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
jueves, 18 de diciembre de 2008
chiste bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
- "Cuando usted diga".
- "Está bien, voy por mi trípode".
- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
- "Cuando usted diga".
- "Está bien, voy por mi trípode".
- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
Dudas sobre la procedencia de Jesús
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era Dios y hombre "a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro
1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el 'negocio' de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era
Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro
1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el 'negocio' de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era
Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
domingo, 14 de diciembre de 2008
sábado, 13 de diciembre de 2008
primer aniversari d'aquest blog
dilluns pasat es va celebrar es primer aniversari de sa creacio de aquest blog.
i aprofit sa ocasio per donar ses gracies a tots es que el visitau,, encara que no poseu cap comentari, ejem ejem... que no costa tant posarn.ne algun collons, huy perdo.... lo dit gracies a tots...
miércoles, 10 de diciembre de 2008
lunes, 8 de diciembre de 2008
los 10 principios de la vida
1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las mas buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las mas buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
huntelaar
Huntelaar ficha por el MadridEl delantero holandés Klaas Jan Huntelaar, hasta ahora en el Ajax Amsterdam, es el primer fichaje invernal del Real Madrid, según ha informado el club madrileño en su página web
Huntelaar, nacido en Drempt, el 12 de agosto de 1983, es internacional absoluto con la selección neerlandesa y actualmente se encuentra en periodo de recuperación de una lesión.
vaya, pues si que esta mal el madriz que ficha jugadores lesionados, je je je...
martes, 2 de diciembre de 2008
comparativa entre una piedra y un iphone
Visto de esta manera, casi resulta más interesante y económico comprarse una buena piedra... ¿ no ?
lunes, 1 de diciembre de 2008
Suscribirse a:
Entradas (Atom)