eurofonica

MUY INTERESANTE

Números de información de Telefónica

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.

En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene
un coste de 1 EURO por llamada.

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está
obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35
euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la
grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el
mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.

Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde
una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

¡REENVIADLO PARA QUE NO NOS SIGAN ESTAFANDO ¡

organigrama de un hospital japones...

PLANILLA DEL
HOSPITAL JAPONES

Director:
Dr. Kienkarajo Tekura


Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito

Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta

Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie



Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroen terología:
Dr. Tesobo Tupanza

Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto

all blacks maori haka

aquest es el ritual que fan el jugadors de nova zelanda antes de començar un partit de rugby. es un ritual maori que se anomena haka... no se quin resultat dona amba esl contraris, pero si mes no, fan com a por..

pepsi--coca cola

un camion de pepsi cargant una nevera de coca cola,,, que raro no...

informatica

CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la
mesa... lo siento.



(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?



(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita
sea!


(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la
he colocado en frente el monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.



(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!


(el segundomejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.



(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.



(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro
teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!



(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor,
el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?



(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente : 5 asteriscos.



( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....



(en fin...)

barça

vale, aquest any ens el pendrem de catxondeo...

chiste molt bo

Un amigo mío se fue de vacaciones a Madrid. Su novia se quedó en Barcelona por causas de trabajo, así que él, ni corto ni perezoso, decidió mandarle un regalo a su querida. No se le ocurrió nada más que comprarle unas gafas, ya que las de su novia estaban bastante viejas.
Peeeeeero, en la óptica, confundió su regalo envuelto, con un paquete de otra mujer que estaba envuelto igual y que contenía unas bragas. Él no lo sabía, claro, así que le mando el regalo con la siguiente carta:

Querida Raquel:
Estaba pensando en comprarte algo original y útil, así que se me ocurrió mandarte esto, ya que las que llevas últimamente dan un poquito de pena y están viejas. Cuando entré en la tienda me quedé asombrado, no sabía que hubiera tantos modelos y de tantos colores. La dependienta, muy amablemente, me recomendó las suyas, y la verdad es que le quedaban muy bien, pero no van con tu estilo, así que me enseñó varios modelos, y hasta se las probó para que yo viera el efecto que hacían... yo también me las probé allí mismo, y no veas como se río una clienta que estaba por ahí... jejeje, la verdad es que quedaban graciosas en mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Espero que no las pierdas como las que tenías antes, ni que se te olviden en cualquier sitio, que sé que tienes la manía de quitártelas y dejarlas encima de la mesa o ponértelas en la boca para parecer más interesante. Espero, también, que no te vayan muy grandes, no vaya a ser que se te caigan mientras andas.
Póntelas y enséñaselas a todo el mundo, a tus padres, a tus hermanos a tus vecinos... que estoy seguro que te quedarán mejor que a la dependienta...
Un abrazo y espero verte pronto. Te quiero.