La selección española de fútbol es la nueva campeona de Europa. Con todo merecimiento, el discutido equipo de Luis Aragonés se ha llevado el triunfo final en el torneo disputado en Suiza y Austria
CAMPEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONES
domingo, 29 de junio de 2008
ESPAÑA CAMPEONA DE EUROPA
La selección española de fútbol es la nueva campeona de Europa. Con todo merecimiento, el discutido equipo de Luis Aragonés se ha llevado el triunfo final en el torneo disputado en Suiza y Austria
CAMPEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONES
jueves, 26 de junio de 2008
España jugará la gran final de la Eurocopa
Actualizada a las 22.40 horas
España jugará la gran final de la Eurocopa
La selección española jugará la final de la Eurocopa de Austria y Suiza, en la que se medirá a Alemania, después de derrotar con suficiencia a Rusia (0-3) en las semifinales de la competición, con goles de Xavi, Güiza y Silva en un sobresaliente segundo acto del cuadro nacional.
miércoles, 25 de junio de 2008
tatto sant joaner
mirau, aquest tio, quin tatto mes chulo que du, el vaig veure al caragol d'es born i li vaig demanar si li podia fer una foto....
lunes, 23 de junio de 2008
españa ha guanyat a italia
España rompió con su gafe particular en las grandes competiciones y logró pasar a semifinales después de una dramática tanda de penaltis. Los hombres de Luis Aragonés dominaron el juego durante los 120 minutos que duró el partido pero no fueron capaces de materializar el dominio en goles.
pues ja veis, españa ha guanyat a italia i se ha colat a ses semis de s'eurocopa, ara ens tindrem que veure amb els ruskis.....
sant joan 2008
bueno, ja tenim es dia d'es be, escatat, ara a las 10 un bon berenar a ca los, i a fer els primers ginets d'es dia, ja vorem com acabam,, bon sant joan a tots i totes...
sábado, 21 de junio de 2008
c.e. mercadal
s'altra dia vaig sentir que en marc pons tornava al mercadal, ara veig al diari que n'oscar galmes tambe,,, seria polit un mercadal a tercera amb bastants de jugadors d'es poble,,, anims mercadal....
viernes, 20 de junio de 2008
REAL COMO LA VIDA MISMA
Estimada ministra Narbona:
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir
unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
- Ducha en barreño: 35 litros.
- Uso WC: 15 litros.
- Cocinar: 8 litros.
- Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos, y además sin propina (sr. Solbes...). Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes (curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes).
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,27 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €.Y veremos a ver con la Huelga de Transportes si me da tiempo a comprar con lo que me queda en el bolsillo...ya que... Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones ni na de na. No puedo hablar por teléfono por las subidas, la inflacción sube un 4% , los precios del dia a dia entre un 10% y un 15% y mi sueldo un 2,5 %, no cuadra. Pero no se preocupe Sra. Narbona, Sr. Solbes y Sr. Zapatero, 900 € de sueldo bien administrados dan para mucho .
No puedo tener niños porque de todas formas los 2500€ prometidos hay que devolverlos en la declaracion de hacienda del 2009 , asi como los 400€ jaja que me meo!!
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil y ameno.
'Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.' Albert Einstein.
P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar? ¡¡España va bien! Va de puta Madre, no Cabrones?
PÁSALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGÚN MINISTRO Y PIENSAN EN LAS SANDECES QUE DICEN Y EN LA PUTA IMAGINACION QUE TIENEN PARA MENTIR LOS CABRONES ESTOS!
A ver si llega un meteorito y nos manda a la mierda a todos, pero claro...a ellos que les caiga primero para poder disfrutar
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir
unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
- Ducha en barreño: 35 litros.
- Uso WC: 15 litros.
- Cocinar: 8 litros.
- Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos, y además sin propina (sr. Solbes...). Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes (curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes).
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,27 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €.Y veremos a ver con la Huelga de Transportes si me da tiempo a comprar con lo que me queda en el bolsillo...ya que... Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones ni na de na. No puedo hablar por teléfono por las subidas, la inflacción sube un 4% , los precios del dia a dia entre un 10% y un 15% y mi sueldo un 2,5 %, no cuadra. Pero no se preocupe Sra. Narbona, Sr. Solbes y Sr. Zapatero, 900 € de sueldo bien administrados dan para mucho .
No puedo tener niños porque de todas formas los 2500€ prometidos hay que devolverlos en la declaracion de hacienda del 2009 , asi como los 400€ jaja que me meo!!
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil y ameno.
'Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.' Albert Einstein.
P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar? ¡¡España va bien! Va de puta Madre, no Cabrones?
PÁSALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGÚN MINISTRO Y PIENSAN EN LAS SANDECES QUE DICEN Y EN LA PUTA IMAGINACION QUE TIENEN PARA MENTIR LOS CABRONES ESTOS!
A ver si llega un meteorito y nos manda a la mierda a todos, pero claro...a ellos que les caiga primero para poder disfrutar
miércoles, 18 de junio de 2008
jugando con las olas,,,y con su vida
hay gente que no le tiene miedo a nada, como estos jovenes de zarautz,,, vascos como no,,,
españa vs italia
que be que els hi anira als jugadors de espanya, diumenge jugan contra italia, i com que perdran, si frisen un poc a lo millor arriban a hora per veure es caragol d'es born... je je je...
domingo, 15 de junio de 2008
receta de la felicidad
Ingredientes para la Felicidad
1 kg de recuerdos infantiles
2 tazas de sonrisas
2.5 kgs de esperanza
100 gramos de ternura
5 latas de cariño
40 paquetes de alegría
1 pizca de locura
8 kgs de amor
5 kilogramos de paciencia
Preparación Receta de la Felicidad
1.- Limpia los recuerdos, quitándoles las partes que estén echadas a perder o que no sirvan, Agrégale una a una las sonrisas, hasta formar una pasta suave y dulce.
2.- Ahora, añade las esperanza y permite que repose, hasta que doble su tamaño.
3.- Lava con agua cada uno de los paquetes de alegría, pártelos en pequeños pedacitos y mezcla con todo el cariño que encuentres.
4.- Aparte, incorpora la paciencia, la pizca de locura y la ternura cernida. Reserva.
5.- Divide en porciones iguales todo el amor y cúbrelos con la mezcla anterior.
6.- Hornéalas durante toda tu vida en el horno de tu corazón.
7.- Disfrútalas siempre con toda tu familia con el sabor de lo nuestro.
Consejo - Puedes agregar a la mezcla anterior dos cucharadas de comprensión y 300 gramos de comunicación para que esta receta te dure para siempre.
1 kg de recuerdos infantiles
2 tazas de sonrisas
2.5 kgs de esperanza
100 gramos de ternura
5 latas de cariño
40 paquetes de alegría
1 pizca de locura
8 kgs de amor
5 kilogramos de paciencia
Preparación Receta de la Felicidad
1.- Limpia los recuerdos, quitándoles las partes que estén echadas a perder o que no sirvan, Agrégale una a una las sonrisas, hasta formar una pasta suave y dulce.
2.- Ahora, añade las esperanza y permite que repose, hasta que doble su tamaño.
3.- Lava con agua cada uno de los paquetes de alegría, pártelos en pequeños pedacitos y mezcla con todo el cariño que encuentres.
4.- Aparte, incorpora la paciencia, la pizca de locura y la ternura cernida. Reserva.
5.- Divide en porciones iguales todo el amor y cúbrelos con la mezcla anterior.
6.- Hornéalas durante toda tu vida en el horno de tu corazón.
7.- Disfrútalas siempre con toda tu familia con el sabor de lo nuestro.
Consejo - Puedes agregar a la mezcla anterior dos cucharadas de comprensión y 300 gramos de comunicación para que esta receta te dure para siempre.
sábado, 14 de junio de 2008
c.e. mercadal a tercera division nacional balear
aunque parezca imposible, el mercadal, ha conseguido el ascenso deportivo a la tercera division nacional balear,, ahora falta conseguir el apoyo economico necesario para ello,,, esto es lo mas jodido, ya que hoy en dia no esta el horno para bollos.................
viernes, 13 de junio de 2008
jueves, 12 de junio de 2008
domingo, 8 de junio de 2008
sábado, 7 de junio de 2008
c.e. mercadal
noticies fresques, el mercadal ha empatat a 1 a andraix, la semana qui ve "emocion a raudales en sant marti" hay deu meu, quin capvespre que pasarem,, ens tindrem que fotre cuatre pomadas....
viernes, 6 de junio de 2008
coca cola menorca
a la vida no tot ha de ser fer feina, hi ha de haver moments de diversio....
aquest son els meus companys de fiena que jugen je je je...
martes, 3 de junio de 2008
opus
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡
la rayita del 7
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber
por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben
con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin
saber porqué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la
actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente
en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta
hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos
y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a
uno. Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y
así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu
prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!
por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben
con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin
saber porqué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la
actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente
en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta
hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos
y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a
uno. Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y
así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu
prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!
lunes, 2 de junio de 2008
companys de feina
aquest son alguns dels meus companys de feina,,,sa veritat es que formam un bon equip...inclus ni ha que fan feina i tot, je je je...
domingo, 1 de junio de 2008
c.e. mercadal
Fútbol. Ascenso a Tercera División.
El Mercadal pasa por la puerta grande
El golazo de Emi desata la euforia y cierra el pase a la última eliminatoria frente al Andratx
El Mercadal cumplió con el guión, con sufrimiento y trabajo, se impuso al Murense en un encuentro muy igualado, donde el acierto de los rojiblancos en sendas acciones tras saques de esquina, les permitió encaminar la eliminatoria. Ahora espera el Andratx, cuarto clasificado de Mallorca, que contra pronóstico tumbó al Penya Arrabal. La vuelta será otra vez en Es Mercadal.
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