NITO GOMILA

HASTA LUEGO...

2011-09-21T20:50:00.002+02:00

NO ES UN ADIOS,, ES UN HASTA LUEGO,,, COMO DEBEIS HABIDO OBSERVAR, HACE TIEMPO QUE NO HAGO NINGUNA ENTRADA EN EL BLOG,, SIMPLEMENTE ES PORQUE HACE UN TIEMPO QUE NO ME APETECE POSTEAR NADA,, POR LO CUAL ME VOY A TOMAR UN TIEMPO DE VACACIONES BLOQUERAS, Y EL DIA QUE ME VUELVA A APETECER PUBLICAR ALGO, LO VOLVERE A HACER,,YA SE QUE EL DIA QUE VUELVA HABRE PERDIDO A TODOS LOS QUE ME SEGUIAN HASTA AHORA,, PERO CONFIO QUE CON EL TIEMPO VOLVERE A TENER LA CANTIDAD DE SEGUIDORES QUE TENIA HASTA QUE DEJE DE PUBLICAR,, POR LO QUE DESDE AQUI, DIGO HASTA LUEGO...

festes d'es cavalls, a ses salines MALLORCA

2011-08-28T11:03:00.002+02:00

segons informa es diari ultima hora, aquesta setmana s'han celebrat a un poble de mallorca, que es diu ses salines, una festa amb cavalls, mes o manco copiant ses nostres festes MENORQUINES..
aquest video es de ses festes del any 2010

el regimen...

2011-08-26T09:54:00.002+02:00

pollo al ayuntamiento.. rico rico, rico...

2011-08-12T13:02:00.000+02:00

ojo con perder las llaves...

2011-08-10T22:49:00.002+02:00

realmente bueno....

2011-08-09T22:02:00.000+02:00

las croquetas...

2011-08-08T21:46:00.001+02:00

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el
padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete,
visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

-El Padre le dice al novio:

-Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

-No, muchas gracias, ya me marchaba ....

-No, hombre, no, sube, ...

-Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con
la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

-El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

-¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

-El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

-ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

origen de la frase "echar un polvo".

2011-08-07T22:18:00.001+02:00

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el
vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban
en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de "echar un polvo".

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro
con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaban diciendo: voy a "echar un polvo" y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

truco para conservarse bien...

2011-08-02T21:44:00.000+02:00

LO IMPORTANTE ES SEGUIR QUEDANDO..

2011-07-31T21:02:00.001+02:00

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van
a cenar todos juntos.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central,
porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y
hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para
elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin
ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para
elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso
para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una
gran idea porque nunca han cenado allí...

Lo importante es quedar..

UNA GRAN IDEA

2011-07-27T22:28:00.000+02:00

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos .

· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.

· Recibirían sillas de ruedas etc.

· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.

· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.

· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.

· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.

· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.

· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.

· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.

· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.

· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.

· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.

· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

De esta forma habría justicia para todos!

Abuelo/a antes de ir a una residencia

mata a un politico.

fiestoooonnnnn

2011-07-23T11:06:00.001+02:00

tension alta...

2011-07-19T09:15:00.001+02:00

bon sant marti 2011 a tots

2011-07-15T13:06:00.000+02:00

ja ens veurem per es mercadal....

En la vida todo es relativo..

2011-07-14T09:28:00.000+02:00

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no
llega.Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un
Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un
Gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que
traigo...

Se sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas
banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

junta de caixers SANT JOAN 2011-12

2011-07-10T10:00:00.000+02:00

te giras y ya no lo ves...

2011-07-06T09:03:00.001+02:00

primer premio del concurso del queso de mahon...

histories des mercadal..

2011-07-01T21:26:00.002+02:00

dia 10 de juliol. a sa sala multifuncional d'es mercadal. presentacio d'es llibre HISTORIES DES MERCADAL. contadas en primera persona per 101 personatjes des poble, entre es cual, tenc s'honor de haver participat amb una historia d'es FORN DE SA COSTA..

la niña prodigio del futbol...

2011-06-30T21:27:00.001+02:00

tenis a lo bruto...

2011-06-28T21:46:00.001+02:00

nunca abras la nevera con el pie...

2011-06-26T20:01:00.001+02:00

las apariencias engañan...

bon sant joan 2011 a tots...

2011-06-24T17:10:00.000+02:00

carril bici a n'es pla...

2011-06-22T21:29:00.001+02:00

coño... han fet un carril bici en n'es pla... o deu ser un carril cavall???

DECÀLEG BÀSIC PELS MALLORQUINS QUE VAN A SANT JOAN

2011-06-21T21:46:00.001+02:00

NO dir mai que ets mallorquí ni fer o dir mallorquinades

NO engatar-se completament abans de les 22h. ni demanar a partir de les 23h. on es fa sa verbena i qui toca, ni on tiren els focs artificials a les 24h. perquè no n’hi ha.

NO posar-se darrera un cavall quan arronsa perquè peguen coces directament als collons.

NO anar d’enteradillo ni dir mai pomada sinó Xoriguer amb llimonada. Si vas molt begut no dir que dus una moixa, sinó un mèrval, un bon serol, una tintina, o un bon pet. Tampoc no diguis coionera, deixonar, pardal perquè no t’entendran. Advertiment als incauts: Si vols follar, a Ciutadella es diu cardar (boixar vol dir vomitar).

NO vestir-se de perroflautista partforanero, de balanguera filadora amb falda o de neopijo Ralf Lauren palmesano: dur tants texans com dies siguis a Ciutadella: sobretot llargs, gastats, amb bambes ben cordades amb calcetins, i camisetes velles (tant si ets tio com tia).

NO anar de pardillo pixant als portals perquè a les cases obertes et deixen entrar al bany si demanes permís educadament sempre que no deixis gotes per tot.

NO barallar-se com fan els killos a Ses Corregudes pels trossos de carota ni empènyer sa gent o colar-se als patis de Es Pla dient que tens parents de Maó.

NO demanar panades, herbes dolces ni cocarrois sinó formatjades, gin i coques de verdura. Si vols un cremadillo t’aguantes i el fas quan tornis a Alcúdia.

NO dur sandàlies, xancletes, avarques ni sabates descobertes estil tropical perquè si un cavall et trepitja veuràs tota la constel·lació lunar (cas dels tios), o et farà malbé l’esmalt de ses ungles (cas de les ties).

NO ficar-se davall els cavalls quan boten, ni donar-los sucre ni tocar-los els ous o sa titola amb objectes punxants i cigarrets encesos ja que si s’emprenyen o et cauen a damunt pesen més de dos cents quilos i t’esclafaran i tornaràs a Mallorca pates per davant dins una caixa de llenya.

En acabar, no diguis que ses festes t’han agradat molt, però que es Moros i Cristians de Pollença o St Antoni d’Artà t’agraden més: no fotem!

impresionante coreografia...

2011-06-19T22:19:00.001+02:00

comparativa...

2011-06-17T09:54:00.001+02:00

esto si que es montar en bibi...

2011-06-15T21:47:00.003+02:00

crisis global....

2011-06-13T22:40:00.003+02:00

es que la crisis, llega a todas partes...

real coma la vida misma...

2011-06-12T19:34:00.001+02:00

Un señor va circulando en su buen coche, y se percata de que está perdido. Se arrima a la acera y pregunta a un señor:

- ¡Disculpe, buen hombre!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

El ultimo dia del cartero...

2011-06-11T17:05:00.000+02:00

Era el ultimo día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por lafamiliaentera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.
La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor sin frenos, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 1000 pts sobre la mesa.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son las 1000 pts?
-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 1000 pts y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.

Menorca...

2011-06-10T13:17:00.001+02:00

como dice el grupo del facebook... yo no elegi ser de Menorca, simplemente tuve mucha suerte...

un poco de humor...

2011-06-09T12:54:00.001+02:00

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice:
Tenga señorita 20€.
-No los querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

vaya cabroncete...

2011-06-08T13:44:00.002+02:00

Cómo .......... quieren que me porte bien?

2011-06-06T21:20:00.000+02:00

Si de niño veía queTarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
La Bella Durmiente... una vaga,
BlancaNieves vivía con 7 tíos,
Caperucita no le hacía caso a su madre,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO fastidies!!

SIS DE PONENT...

2011-06-05T18:35:00.001+02:00

es retorn, d'es SIS DE PONENT, ahir a ciutadella, sa veritat, es que varem xalar com a porcs...

la jose luisa...

2011-06-03T09:42:00.000+02:00

uno de los mejores chistes de este año...

2011-06-02T09:13:00.001+02:00

Especial para la hora de comer -
"ahi queda eso"!

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

fallo garrafal...

2011-05-31T20:38:00.000+02:00

a veces, lo que parece imposible, se convierte en posible...

rotonda d'es cavall...

2011-05-29T11:39:00.001+02:00

Sa rotonda d'es cavall de Ciutadella, s'ha convertit amb es punt de trobada per celebrar titols a n'es poble de ciutadella, ja du banderas del valeiano voley, del penya ciutadella de futbol, i com no sa bandera d'el BARÇA... que no pare la fiestaaaaa....

barça vs manchester..

2011-05-28T18:09:00.002+02:00

esta noche por enesima vez en lo que va de año, se paraliza el mundo,,, el barça y el manchester, juegan la finalisima de la champions. que gane el mejor,,y si gana el barça, mejor... força barça...

anuncio estrella damm 2011.

2011-05-26T21:27:00.001+02:00

a mi particularmente, me gustaba mas el nuestro..

1999 vs 2011

2011-05-24T20:49:00.002+02:00

el EURO la gran estafa nacional...

broma pesada a Contador...

2011-05-23T12:35:00.000+02:00

Desde luego que de tontos está lleno el mundo. Una cosa es Contador esté involucrado en un posible caso de dopaje, que en breve se sabrá la decisión final, y otra muy distinta es que 'se ceben' con él de esta manera. Sobran las palabras.

Queda claro que al corredor pinteño no le tienen mucho aprecio algunos seguidores...

Pero mientras siga cosechando todos los éxitos deportivos como hasta ahora, eso es lo que verdaderamente valdrá. ¡Ánimo, Alberto!

waka waka..

2011-05-21T20:48:00.001+02:00

version del waka waka, de La Maria Pequenyaja

vaya listillo, mas tonto...

2011-05-20T22:58:00.001+02:00

cartell, sant joan 2011

2011-05-18T20:43:00.001+02:00

aquest es el cartell de ses festes de sant joan 2011,, com passa sempre, a alguns els hi agradara, i a altres, no...

final superliga femenina voley.

2011-05-16T21:33:00.002+02:00

asi estaba el polideportivo de Ciutadella el pasado sabado con la final de la super liga femenina de voley... impresionante..

la respuesta..

2011-05-15T20:36:00.000+02:00

esta es la respuesta a la gran pregunta de mou...

valeriano. campeonas de liga

2011-05-14T22:30:00.001+02:00

el equipo de ciutadella de voley femenino se ha proclamado campeon de la super liga femenina de voley de españa...

el gerente, por favor?

2011-05-13T21:32:00.001+02:00

moooolt, booooo

por que???

2011-05-12T10:31:00.000+02:00

el barça ha ganado su tercera liga consecutiva,,, y todavia hay gente que se pregunta el por que????

respuestas reales...

2011-05-11T12:58:00.000+02:00

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O..
Consta de preguntas en examenes con sus correspondientes respuestasde
alumnos.LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos
entre paréntesis.

-¿CUANTOS CONTINENTES HAY?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
el de Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

-¿QUE TIPOS DE GANADO EXISTEN?
Ovino, bovino y guarrino.
(Sí, y cerdino y puerquino)

-¿QUE CAPACIDAD PULMONAR MEDIA TIENE EL HOMBRE?
Unos 5 mil litros
(Este debía de ser familia del lobo que derribó las casas de los
cerditos)

-¿QUIÉN FUNDÓ ATENAS?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cagate lorito)

-EL BARROCO:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-LENGUAS VERNÁCULAS:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se tratade
un idioma nuevo)

-DERIVADOS DE LA LECHE:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-ESTIMULANTES DEL SISTEMA NERVIOSO:
El café,el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)

-ALFARERO:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro o cosas barrocas)

-MARSUPIALES:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-POLIGONO:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y asi sucesivamente)

--COMENTAR ALGO DEL 2 DE MAYO:
¿De que año?
(Ahí, vacilando que te los sabes todos desde 1576)

-COLECCIONISTA DE SELLOS:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,esos, y los
que coleccionan mariposas... los peores)

-DERIVADOS DE LA LECHE:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-SUJETO DE LA FRASE(ELÍPTICO):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-EL ARTE GRIEGO:
Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una puta frase)

-CITA ORGANISMOS INTERNACIONALES:
La OJE. 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, socorristas
y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y
URRS.
(Los 'Boyes Caos' es que son universales)

-PEDIATRA:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida de que eran pederastas y no pediatras)

-TRABAJO Y ENERGÍA:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,y energía
es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando la silla se rompe)

-QUEVEDO:
Era cojo pero solo de un pie..
(Buff, menos mal que nos lo has aclarado)

-UN GUSANO QUE NO SEA LOMBRIZ DE TIERRA:
Lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-UN MARSUPIAL:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-EL OÍDO INTERNO:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... la imaginación)

-¿CONOCES ALGÚN VEGETAL SIN FLORES?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-MOLUSCOS:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares que crecen en los bocadillos)

-FÓSILES:
Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales quese extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-ANIMALES POLARES:
La osa mayor y la osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-PAÍSES QUE FORMAN EL BENELUX:
Belgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-EJEMPLO DE REPTIL:
La serpiente 'Putón'
(Si es que las visten como guarras)

-REPTILES:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos en España oyes. Y sí... los cabrones se disuelven como
aspirinas)

-VOLCANES:
En Mallorca está el Teide. El agua del mar se solidifica y sale por
el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)

-TERREMOTOS:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme con un movimiento brusco de esos por la
calle)

-ARTERIAS:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-EL SEXTO MANDAMIENTO:
No fornicaras a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia. Siempre amargando a la gente)

-UN CUADRO DE VELAZQUEZ:
Las Mellizas.
(¡¡¡ !!!)

-¿DÓNDE FUE BAUTIZADO JESUCRISTO?
En Rio de Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-GEOGRAFÍA:
En Holanda, de cada 4 habitantes, uno es una vaca.
(Si, y hasta cotizan en la seguridad social. Están avanzadisimos)

-RELIGIÓN:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-EL CEREBELO:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-FELIPE II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-¿QUIÉN INVENTÓ EL PARARRAYOS?
Frankenstein.
(Realidad y ficción, que diferencia hay?)

-INSECTOS:
El paludismo es producido por la mosca 'SS'.
(Jodidas moscas nazis...)

-¿QUÉ SIGNIFICA LEUCOCITO?
Como su nombre indica, Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente,hay que ser tonto para no darse cuenta)

-PARTES DEL TRONCO:
Ombligo, cintura y tetilla
(La tetilla es un organo vital para el ser humano)

-ANFIBIOS:
De los huevos de las ranas salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿QUIEN FUE ANIBAL?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡¡ !!!)

-LA CONQUISTA DE MÉJICO:
Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

la ramona... remix..

2011-05-10T13:26:00.001+02:00

oracion al facebook...

2011-05-08T09:19:00.000+02:00

atropello camion..

2011-05-05T13:08:00.002+02:00

este accidente, puede pasar facilmente, porque los camiones y vehiculos grandes, tienen un angulo muerto de vision, cuando giran...

fin de los clasicos...

2011-05-04T08:51:00.002+02:00

ayer fue el fin de los 4 clasicos, que se han convertido en habituales.
hagamos balance.liga para el barça,copa del juanca. para el madrid, y la final de la champions, para el barça,,, pues yo creo, que ha salido ganando el BARÇA..

bin laden..

2011-05-03T13:10:00.001+02:00

los usas,, se han cargado a BIN LADEN. y le van a dar el titulo de campeon mundial del escondite,,, han tardado 10 años en encontrarlo...

el piqueton...

2011-05-01T16:50:00.000+02:00

caramba,, si que se alegra el pique, cuando ve a shakira...

L'amo en Xec

2011-04-29T10:03:00.002+02:00

un vídeo de na Sílvia Pons Seguí gravat amb sa intencio de presentar-lo a un concurs que ha convocat es consell regulador des formatge DO de menorca.

Es vídeo es titula L'amo en Xec, mostra es procés d'elaboració des formatge des des moment de sa pastura de ses vaques fins es moment des seu consum i pren sa figura de l'amo en Xec com a fil conductor. Es protagonista s'inspira en es personatge d'una cançó folklòrica menorquina, també titulada L'amo en Xec. Així, a partir de s'estructura i sa melodia de sa peça original, hem creat sa lletra de sa cançó i es grup de Menorca S'Albaida l'ha interpretada.

Entre una cosa i s'altra, han participat una cinquantena de persones. S'enregistrament es va fer en un sol dia a tres llocs de s'illa: Algendar d'en Gomila (Sant Climent), Binisaid (Ferreries) i Granada de Dalt (Es Migjorn).

Sa valoració la farà un jurat i, entre d'altres coses, tindrà en compte sa valoració des vídeo a ses xarxes socials (YouTube i Facebook).

Hitler se entera que a Sergio Ramos se le cae la Copa

2011-04-28T13:16:00.000+02:00

concert solidari...

2011-04-27T13:19:00.001+02:00

aquest concert, te bona pinta... en fa ilusio, torna a escoltar a n'es SIS DE PONENT,

curro savoy...

2011-04-24T10:47:00.000+02:00

queso MAHON MENORCA...

2011-04-23T09:46:00.001+02:00

sin duda alguna, el mejor queso del mundo...

cabronada...

2011-04-22T18:23:00.002+02:00

sergio ramos tira la copa del rey...

2011-04-21T16:39:00.001+02:00

este tio es mas tonto de lo que parece....
aunque esto es culpa de la falta de costumbre,, como hacia tanto tiempo que no tocaban ninguna copa, han perdido la practica...

Qué le dijo...?

2011-04-19T21:08:00.001+02:00

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina.

¿Un camarón a la camarona?
Nos vemos en el coctel.

¿Una nalga a la otra?
No te pases de la ralla.

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta.

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenia muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Toma tiempo para reír... es música para el corazón !

informes medicos reales...

2011-04-17T19:18:00.000+02:00

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

madrid,,, barça

2011-04-16T19:57:00.002+02:00

si hoy aun teneis algo importante que hacer,, solo quedan dos horas,, porque a las diez en punto, se paraliza el mundo durante 90 minutos,, y que gane el mejor,, osea el BARÇA..

papel arrugado...

2011-04-15T12:54:00.000+02:00

sole sanchez...

2011-04-14T09:02:00.002+02:00

este es un polemico cartel, de una candidata a la alcaldia de Ciutadella, la candidata en cuestion, se llama SOLE SANCHEZ, y supongo que con este cartel, ha conseguido lo que queria, que es ni mas ni menos, que se hable de ella.. bien o mal. pero que se hable.. la verdad es que dos buenas razones, si que tiene...

nina salerosa...

2011-04-13T20:15:00.001+02:00

precioso video...

mi madre....

2011-04-10T10:21:00.001+02:00

Mucha gente necesita ayuda y ofrecemos un servicio social"
MARIA MASCARÓ FLORIT. voluntaria de Caritas

MARIA MASCARÓ FLORIT. Voluntaria de Caritas - M.M.F. Autoficha
Me llamo Maria Mascaró Florit y tengo 69 años. Soy viuda y tengo 2 hijos y 3 nietos. Nací en Ferreries pero vivo en Es Mercadal desde que me casé hace 44 años. Trabajo como voluntaria en la tienda de comercio justo de Caritas Mà a Mà y es una labor que realizo con ilusión. Me gusta mucho hacer labores y también voy a gimnasia.

¿Cuándo y cómo comenzó a colaborar en la tienda de Caritas?

En julio hará tres años. En cuanto abrieron la tienda, el párroco me lo dijo y comencé a colaborar. Es un pequeño espacio que está al lado de la iglesia, en el que vendemos ropa y complementos de segunda mano aunque muchas veces llegan prendas sin estrenar. Antes de esto, yo ya era voluntaria en la organización. Visitaba personas que no pueden salir de casa. También abrimos la iglesia por si los turistas quieren verla. Nos vamos turnando entre los voluntarios.

¿Qué le aporta realizar esta labor?

Mucho. Damos un servicio social a aquellas personas que no pueden gastarse dinero, sobre todo, inmigrantes. Lo que más se necesita es ropa de niños. Para mí es una satisfacción poder ayudar. Somos un grupo de doce voluntarios que vamos abriendo todas la tardes de lunes a viernes y los sábados por la mañana. Lo hacemos con mucha ilusión.

¿A qué se dedicaba antes de trabajar como voluntaria para Caritas?

Mi marido tenía una panadería. Yo hacía de todo, desde despachar a elaborar “coques”, pan... Me gustaba mucho pero era un trabajo muy duro y sacrificado ya que había que trabajar todos los días de la semana. Me levantaba a las 6.30 horas y ya no paraba. Recuerdo que era un pan muy bueno porque mi marido lo hacía con masa madre del día anterior. Era el típico pan rústico, muy diferente al que se vende actualmente. Han pasado muchos años desde que cerramos y aún hay gente que me lo dice por la calle.

Después estuvo unos años de ama de casa, ¿qué hace cuando tiene tiempo libre?

Estoy en casa tranquila. He ido a varios talleres, a uno de memoria, que me ha ido muy bien; y a otro de lectura.

¿Qué proyectos tiene en mente?

No tengo muchos planes. Hacemos un par de viajes al año. Hace poco estuve con dos amigos en Palma una semana y también quisimos ir a Peñíscola, pero no pudo ser. Habrá que dejarlo para más adelante.

lasser..

2011-04-09T22:57:00.003+02:00

dando vueltas por intermet. he encontrado este video de un grupo de musica menorquin de los años 80. a mi personalmente me gustaba mucho este grupo, el cual en ocasiones actuaba en el bar JENI d'es mercadal, en los años en que yo empezaba a salir de fiesta con los amigos,,, buenos recuerdos de aquellos años...

que no quieres sopa????

2011-04-08T09:29:00.000+02:00

pues, toma, 4 platos....

traduccion para sordos...

2011-04-07T20:48:00.002+02:00

traduccion simultanea, muy expresiva...

estilo de vida...

2011-04-06T13:09:00.001+02:00

bonito video...

EL PELUQUERO

2011-04-04T20:39:00.001+02:00

Una historia real como la vida misma.....

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó.. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, 6 del PP y otros 6 del PSOE, haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de nuestra casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...

Atentamente,

EL PELUQUERO

No llegues tarde...

2011-04-03T13:29:00.001+02:00

La despedida del cura....(con moraleja)

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: No llegues tarde

escolta es vent..

2011-04-01T10:27:00.001+02:00

molt bona versio d'aquesta canço, feta per es grup MALAS ARTES...

el tricilce.. en el dentista

2011-03-31T20:25:00.000+02:00

para reir un buen rato...

los hombres...

2011-03-30T13:18:00.001+02:00

1 Los hombres son como las Vacaciones.

No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen

despierta toda la noche.

5. Los hombres son como Computer.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros

están reservados.

cajabanc...

2011-03-29T20:14:00.000+02:00

el nacimiento de bob esponja...

2011-03-28T20:15:00.000+02:00

rebecca black

2011-03-27T10:59:00.001+02:00

esta esta considerada la pero cancion de la historia,, pero tiene mas de 50 millones de visitas en el you tube,,, juzgat vosotros mismos...

HOMBRES!!!!!

2011-03-26T10:15:00.000+01:00

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella le mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice…

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - MADRID !!!!!!!!!!!!!!

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE

2011-03-25T09:10:00.000+01:00

el pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,entonces le
pregunta:>>- ¿Cómo estás? >>>- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te
trata?>>>- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frio,
>>>me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos >>>mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y
después >>>me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la
>>>noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con >>>crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te
trata?Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tútranquilito, eh!!!". Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y
ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su
indecisión.- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde
apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un
rato laaaaargo...- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y
me desmayo!!!

flashmob

2011-03-24T13:12:00.000+01:00

a ver quien es el que mete la botella en el cubo del reciclaje..

el abuelo batallitas..

2011-03-23T09:54:00.000+01:00

como este abuelo, se ponga a contar batallitas,,, la hemos cagado....

grandes amigos...

2011-03-21T23:27:00.002+01:00

el mejor tatto...

2011-03-19T11:52:00.000+01:00

miente pinocho,, miente.. je je je..

sorteo champions

2011-03-18T13:23:00.001+01:00

la gente que queria un barça madrid, en champions, no lo tendra hasta una hipotetica semifinal... con lo interesante que hubiera sido una final barça, madrid...

el que sabe .. sabe...

2011-03-17T21:00:00.000+01:00

vaya sorpresa...

2011-03-16T21:05:00.002+01:00

historia de italia...

2011-03-15T09:18:00.001+01:00

logico y legal...

2011-03-14T20:36:00.000+01:00

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

vaya jugada...

2011-03-13T19:15:00.001+01:00

un papa americano...

2011-03-11T23:36:00.002+01:00

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

2011-03-10T20:12:00.001+01:00

1.- ¿Cuándo coño va a parar de llover? Noé, año 431 A.C

2.- ¿Cómo coño se te ocurrió esa chorrada? La madre de Pitágoras, año 126 A.C.

3.- ¡Coño, qué calor! Juana de Arco, año 1431.

4.- ¿Cuándo coño vamos a llegar? Cristóbal Colón, año 1492.

5.- ¿Cómo coño queréis que pinte el techo? Miguel Ángel, año 1566.

6.- ¿Qué coño te has tomao, Julieta? Romeo, año 1595.

7.- ¿De dónde coño han salido todos estos indios? General Custer, año 1887.

8.- ¿Por dónde coño entra tanta agua? Capitán Smith, SMS Titanic, año 1912.

9.- Coño, que no es tan difícil de entender. Einstein, año 1938.

10.- Vamos Mónica, ¿quién coño se va a enterar? Bill Clinton, año 1997.

11.- ¿Qué coño hacemos ahora? ZP, año 2009.

12.- Y ahora, ¿a quién coño votamos? Millones de españoles, año 2012

imagenes a camara lenta...

2011-03-09T20:32:00.001+01:00

fantasticas imagenes vistas a camara lenta...

Contestador Automático del Teléfono del Colegio:

2011-03-07T20:28:00.001+01:00

¡Hola! Le habla el Contestador automático de nuestro Colegio:
Para atenderle de la mejor manera posible y con la intención de
conectarlo con la persona adecuada, por favor escuche todas las opciones
antes de hacer su selección:

-Mentiras para justificar la ausencia de su hijo: Pulse 1

-Excusas para justificar que su hijo no trajo hechos los deberes: Pulse 2

-Para quejarse de cómo hacemos nuestro trabajo: Pulse 3

-Para dar por culo, en general: Pulse 4

-Para preguntas sobre información no recibida, pero que ya fue enviada
en una nota individual, en la página Web del Colegio y en diferentes
comunicados remitidos con anterioridad: Pulse 5

-Para solicitar que su hijo tenga mejores notas, sea promocionado de
curso, vaya el primero, etc. : Pulse 6

-Si Ud. desea golpear, insultar o pegar a alguna persona del equipo
docente: Pulse 7

-Para solicitar que echen del Colegio al profesor que le cae gordo a su
nene: Pulse 8

-Para quejarse de que hace frío en el patio, de que el suelo está mojado
cuando llueve, de que le salen gotitas de sudor al nene cuando hace
ejercicios de Educación Física y demás gilipolleces que se le puedan
ocurrir: Pulse 9

-Para quejas sobre el servicio de transporte, comedor, actividades
extraescolares, aula matinal y demás servicios extras del Colegio: Pulse 0

-Si Ud. es consciente de que su hijo es el principal interesado en las
buenas relaciones dentro del aula, el responsable de su participación en
las clases, el primer responsable de la realización de sus tareas
escolares y usted sabe que los primeros educadores son los padres y que
los docentes no son responsables de la falta de esfuerzo de su hijo:

¡¡¡Que Dios le bendiga y que tenga un buen día!!!